Discrepancias emocionales

No me gusta cuando yo me siento bien y la gente que me rodea simplemente anda en sus peores días.
Y no sé cómo ayudar a mi amiga, y me siento inutil ante los pesares de mi pareja.
Desearía sólo sentirme bien y no prestar tanta atención a lo que sienten los demás, pero tengo un maldito corazón blandengue el cual se apachurra si veo a los que quiero también apachurrados.
Y es que simplemente me contagio, es algo inevitable y no lo puedo controlar. Me bajoneo malplan...

Te odio

Todos te miran como un ser lleno de encanto y a todo el mundo proveocas ternura y amor y dulzura y esas cosas.
A mí me das náuseas, asco, rabia, te odio como odio a quién te trajo hasta acá. Para mí representas un estorbo, un obstáculo al cual quisiera desaparecer.
No eres más que una bola de carne con babas que llegó a arruinarme los planes, maldito el día en que te engendraron y maldito el que naciste, bendito será el día en que te mueras.

Vidas apresuradas

No sé que pasa, si soy lenta o los demás viven con prisa.
La mayoría de mis cuates/amigos/ex-compañero de mi edad ya están casados/con hijos/arrejuntados/ó titulados... está bien, está bien, admito que eso último yo también debería de estarlo, pero eso de la escuela como que no se me dio muy bien los últimos años.
El caso es que ya soy tía de algunos chamacos de padres jóvenes como de mi edad, a mis casi 23 años ya hasta tía abuela soy, pero qué juventud tan precoz!
Los que no, ya se casaron (hartos/muchos!!).
Y volteas y miras tu vida, y puedes ver que llevas dos años y medio en una relación, que no puedes terminar una carrera (pero ya quieres entrar a otra), que algunas veces ni siquiera puedes costear tus gastos tú sola (por que te gastaste la lana en esa bolsa que estaba de "oferta" o en tal o cual tontería) y dices: en qué diablos estaban pensando????
O qué estoy haciendo yo??
Y me dan mis ataques de pánico y pienso:
-Me casaré algún día?
-Tendré hijos pronto? (o más grave aún-con él?)
-Podré irme de casa pronto?
-Me titularé de esta carrera algún día??

Y luego yo misma me doy mis cocos y me digo:
-Ellos ya no pueden salir con los cuates con la plena libertad de no llegar a casa
-Ellos tienen que comprar -y cambiar- pañales (aagh)
-A ellos ya nos les cocina su mamá (y qué rico cocina mi madre!)
-Yo duermo so-li-ta y muy có-mo-da en una cama matrimonial para mí so-li-ta
-Puedo gastar mi dinero en mí, sin tener que pensar en pagar rentas y todas esas erogaciones latosas
-Y sobre la titulación... ya encontraré algún pro... aaah! ya está: sigo conservando el status de estudiante, por ende también algunos descuentos, ja! Así o más cínica?

Entonces, estoy bien así, está bien que los demás con sus menos de 25 años ya sean papás, mamás, esposos, esposas... osh! y licenciados y licenciadas...
Yo estoy bien así!
Por lo menos ahora...

Comparativas

Ha sido fácil enumerar las ventajas del vivir juntos, casi todas están enfocadas al sentimentalismo, hay por ahí alguna que incluso habla de mejoras al medio ambiente.
No pude (o no quise) ver las desventajas del asunto, no se me ocurrió más que trivialidades.
Pero creo que lo que más pesa en mí, es esa necesidad permanente de tu piel tibia, de tu pecho desnudo en mi espalda, de tus brazos apretujándome.
Lo demás, es lo de menos, total, el corazón hace mucho que lo dejé ir, y la razón la guardé años atrás.

Otra vez

Después de años, esa sensación recomfortante...
Sentados mirando todo lo que se nos atravesara en frente para evitar que nuestras miradas se encontraran, y cuando eso pasaba sonreíamos y no sabíamos qué decir, se podía escuchar de nuestras bocas alguna tontería para después retomar la vista del paisaje.
Vinieron las cosquillas, sin ser más que un pretexto para el contacto físico.
Mi cabeza en tu rodilla, sentí tus dedos quitarme suevemente el cabello de mi cara, esos dedos suaves, ese aroma a mandarina, que hoy como hace años me fascina. Tus ojos mirándome con esa ternura.
Nadie dice nada.
Caminamos y un ejercito de palabras agolpadas una sobre otra provoca exaltación y molestia en ambos.
Ya no somos lo que fuimos mi querido amigo, ya no.
Podemos intentarlo, pero nuestros corazones se han mudado a otros corazones, y el mío no volverá a ser tuyo, ni al mí me pertenecerá el vuestro.

Mierda

Me siento un poquito menos que nada.
No puedo terminar ni siquiera...
Y necesito un abrazo y entonces ya estoy acechando.
Que mierdero mundo me recibió el día de hoy.
Supongo que así pasa, de pronto no sabes ni de donde viene el agua fría, nomás te llega y ya.
Y luego viene el recuento.
Ahora los inconclusos.
Mis relaciones.
Mis libros.
Mi escuela.
Mis cursos de no-sé-qué.
Jodido mundo, jodida enseñanza "the way to be".
Mierda!!

Hombres

No creo que se trate de un acorralamiento por esta parte.
Más bien creo que se trata de un miedo, un horror inmenso al compromiso por la otra parte.
Y una falta una desvalorización enorme también al afecto que se recibe.
Me cago en la psicología masculina.

Queridos Reyes Magos

Son ustedes unos ojetes, ya van varios años en lo que ni se paran por mi casa, y yo me quedo como mensa esperándolos despierta.
Tengo que seguir vendo la tele en el aparato de mi hermana por que ustedes no se han digando a traerme mi pantalla chiquita esa que tanto me gustó, tengo que segir escuchando mis discos en el también aparato de mi hermana por que ustedes no me han traifo el Onkyo que tanto quiero.
Me sigo irritando rasurándome las piernas por que no me han pagado mi depilación láser, y sillón que quiero para mi recámara nomás no lo veo llegar.
El iPod que tanto les pedí desde hace tiempo, me lo tuve que comprar yo, ojetes! como si tuviera tanta lana para andar gastando en eso.
Así que dejen de pasarse de cabrones y lleguen a mi casa este año.

Ah! se me olvidaba, me he portado bien, salvo cuando no.

Reciban un afectuoso saludo (o una mentada de madre si no planean venir).

Margarita.

Lo que quiero para el dosmilocho

Ya se va el año...
Creo que este año sólo terminamos dos veces, que ya es ganancia; y de unos meses para acá, pareciera que el amor renació en él... o algo parecido.
Mientras tanto, yo lo quiero, síp, creo que eso no ha cambiado y no creo que cambie mucho dentro de algún tiempo, el quererle no cambiará, pero hay algo que sí cambió, no sabría explicar el qué, pero hay algo distinto y de momento no quiero averiguarlo.
Tengo trabajo, con un sueldo y unas comisiones deplorables, pero un buen ambiente, salvo cuando no; con posibilidades de viajar y conocer más gente.
En general creo que este dosmilsiete acabará bien, bien dentro de lo que cabe, pero bien finalmente, y lo único que deseo, es que el dosmilocho sea milochomil veces mejor que este, que abril siga siendo mío y nadie me lo robe nunca más, que octubre siga floreciendo como lo ha venido haciendo hace años, que febrero sea un mes más gentil, que julio o agosto ahora sí me den playa, que enero sea generoso en calificaciones, que noviembre sea más cálido... que el dosmilocho me haga crecer.

Tengo...

Insomnio
y muchas náuseas (maldito café)
un jodido dolor de cabeza muy fuerte (y una presión horrible en la frente)
algunas incognitas en la cabeza
pendientes varios en el trabajo (que le aumentan intensidad al dolor de cabeza, pa' que amarre)
mucho frío
muchas muchas muchísimas ganas de vomitar (pero no puedo, y me da cosa meterme el dedo a la garganta)
una cama calientita (en la que no estoy por el pinche insomnio)
las manos frías (y el alma también -por ahora-)
un poco de ansiedad (pinche café mierdero del oxxo, pa' la otra compro té)
como 3 horas para dormir antes de tener que despertarme para "empezar mi día"
una cita en el ginecólogo que me produce más nervios
más náuseas
una sensación extraña en el estómago, la boca del estómago y otros lugares (se va moviendo)
y (por si fuera poco) tengo saudade...
"...Ah que tiempos aquellos señor Don Porfirio..."

Un respiro

Después de no se cuanto tiempo, por fín pude hacer limpieza en mi recámara...
Llenarme de todos los tratamientos que adquirí ayer, descansar un rato, tomar mi vino (yomi) y sentarme a ver tele, que ya la tenía abandonada.
Qué rico es no hacer nada.

Aaagh!

Me recontracaga escribir y escribir y que no me respondan!!!
3 días y contando....

Octubre

Empecé a recibir comentarios de esos que suben el ego...
Hablé con R., algunas cosas recordamos de hace seis años, se cruzaron palabras con una carga que apenas me dejarán dormir esta noche/madrugada... colgamos, sumé los acontecimientos, mensajes, comentarios, llamadas y demás y caí en la cuenta: estamos en Octubre.
Octubre es para mí como para los burros primavera... una pésima comparación, pero por alguna extraña razón, algo parecido pasa...
Y empezó Octubre con Bosé, y voy a terminar Octubre con Bosé, lo iré a mirar de nuevo y a llorar de nuevo, lo he decidido, como también he reconfirmado mi decisión de aferrarme con todas mis fuerzas a eso que quiero.
Es Octubre, pero ya pasará, pero él, ese no pasa... ese se queda y lo decidí hace mucho tiempo.

Cobarde

Vuelve la dinámica acostumbrada.
Más se da, menos se recibe.
Al menos una cosa debe aliviarme, saqué mis rencores atorados, mis amagos ratos y todas las calumnias que tenía guardadas para esos seres por quién tan mal me he sentido.
Y de nuevo siento que me encuentro en un hoyo abierto en la nada, al menos ahora tengo en qué ocuparme para no pensar todos los minutos de cada hora en ello, cada vez que me encuentro en la situación pienso en el fondo que sé que eso pasará que al final estaré de nuevo en el asunto, mitad sufriendo, mitad gozando, pero nunca realmente tan bien como para poder volver a decir de ello que me hace feliz, como en las primeras fechas.
Estoy en la línea donde puedo pasar a lo nuevo y empezar todo de nuevo: las mariposas en el estómago, los nervios al sentir una presencia a mi lado, la pena de cuando me ven comer, el hablar sobre futuros; o puedo dar un paso atrás y quedarme en lo ya conocido, en la dinámica ya conocida: hoy te quiero pero mañana no, "es que no comprendes por que eres muy jóven", es que las cosas no van como tú las piensas...
Cobarde es lo que soy, no sé a ciencia cierta lo que me detiene más, pero tampoco me preocupo por averiguarlo.
Mientras tanto, sigo picoteando un lado y otro.

Ash!

Pasé de un día a otro de la rutina y del olvido, al te quiero y te extraño...
Suena un tanto cuanto falso o extraño...
No negaré que me agrada, pero no deja de desconcentarme que de un día a otro sea la mujer más amada, deseada, extrañada, adorada... casi casi que la piedra angular de sus días.
Igual el cambio (falso o real) tardó demasiado, aunque por eso no diré que le dejaré, por que bien se dice que cae más rápido un hablador que un cojo...
No me gusta muchas veces la Margarita remasterizada...

=D

Me adoro cuando hago el papel de villana y me sale bien, tan bien!

Escrito sin nombre

El irrefrenable crecimiento del sentimiento es tratado de detener por los más adversos obstáculos, cada uno más cruel que el anterior.
Si éste logra ser frenado, aquello no era verdadero ni se merecía llegar a él. En cambio, si este libra cada obstáculo tomando de cada uno la estructura para evitar encontrarse un igual, esto vale la pena, logrará una fortaleza infranqueable para cualquier opositor.
Por esa fortaleza habrán valido la pena todos los esfuerzos, todas las heridas, las caidas, los golpes recibidos, los malos sabores de boca, vaya, hasta las noches de insomnio. Se sabrá entonces que se ha vivido plenamente y ha alcanzado el objetivo de cada ser vivo en este planeta.

15 minutos

Hace dos horas pasé los quince minutos más largos de mi vida... hasta ahora...
pero ya pasaron, y con ellos, muchas cosas empiezan a pasar también...

Hay días...

Hoy me amaneció nublado, es una lástima, tan bonito día que hace afuera.
Me llegó un frío sentimiento de pérdida, recuerdos gratos que se han convertido en tristes añoranzas y por si fuera poco los nervios me atacan también.
Sé que debo dejar ya eso atrás, pero por alguna razón no puedo, o no quiero...

Hortografía

Tuve un sueño muy lindo y tierno, que me despertó de muy buen humor y con una sensación de calidez muy rica. Pasó el día y aunque estuvo un poco de locos, fue bueno... la casamentera empezó a organizar ya hasta un viaje de "enamoramiento", lo cual me dio risa, pero hasta resulta atractivo.
Pero junto con la noche que se atraviesa la ortografía... y entonces si en lugar de ser agente, es ajente... ps la mera verdad que yo paso y sin ver!
Jajajaja...
Aunque igual y si le regalo un diccionario podría domesticar a la bestia.