Mentiras

Las mentiras son algo así como los elefantes: no se pueden esconder por más que se quiera.
Las mentiras se asoman entre las medias verdades, en las miradas de culpa, en los detalles de cada explicación preparada... cuando están presentes, son como la tarjeta de presentación, es lo primero que sale a la vista, lo más evidente al tratar de esconderlas...
Uno las adivina tan solo en el tono de la voz, en las palabras titubeantes, en los repetidos detalles, en las demostraciones de afecto que no son sino sinónimos de la culpa, en las negaciones absolutas y repetidas...
Las mentiras no se pueden esconder ni de mi...

Sé tal vez más de lo que se quisiera que yo sepa...

...

Mis sueños vagabundos merodean tus lunas pero temen entrar en ellas... Algunas veces encendidas, algunas otras apagadas, sin embargo, siempre extrañas, llamando a que las descubran, a que las exploren, pero los mensajes son confusos, con la pretención de confundir también a mis sueños...
Ahora, ya no sé si arriesgarme a entrar en tus lunas o atreverme a no hacerlo, pues al miedo ya no quiero invocarlo, sólo me hace daño y daña también todo a mi alrededor...

Pola

Anoche estuvo muy chistoso... fue de esos ratos que me hubiera gustado compartir contigo... así como a veces nos mirabamos y no parabamos de reir, y ninguna de las dos podía detenerse, sólo nos daba más risa...
Te extraño para ir al cine, y al blockbuster... ¿te acuerdas cuando después del blockbuster pasabamos al globo por pan y té? y esas empanaditas de atún que eran la neta del planeta!!! y cuando me caí de rodillas en la combi... y extraño cuando nos contabamos nuestras cosas, y extraño abrazarte aunque a ti no te gustaba, pero a mi me gustaba abrazarte...
Te quiero mucho, y te extraño aún más hermana.

Comida energética...

Me bebo la luz, me mastico el aire, y vomito sonrisas...
Creo que es una buena combinación, sobre todo si se acompaña de deliciosos y frescos silencios, que se pueden condimentar con música tranquila, aunque también la más estridente va con estos.
Se pueden mirar claramente los caminos si se aprovecha la luz que se tiene y se está conciente de la oscuridad que existe pese a la luz, no es posible mirar más allá, por que al forzar nuestra visión, esta se puede deformar y entonces sí estamos perdidos... es algo así como tener bien firmes los pies sobre la tierra...

Visitas inesperadas

Ultimamente soy visitada muy a menudo por las lágrimas...
Llegan así de pronto, a veces sin motivo aparente...
Y hace mucho que no tenía una sensación como la de hoy...
Como que una lluvia de colores me envolvió el cuerpo y la mente, y reí, y me emocioné, y el ritmo de mi corazón se aceleró... y en ese momento como que se olvidó cualquier visita de lágrimas... y esa sonrisa pudo iluminar mi muy apagado rostro... Canciones de hace años...
Más tarde, ellas volvieron, igual sin avisar y sin haber sido invitadas... llegaron entre las líneas de una carta de amor, y entre las letras de una canción...
Se miraron en unos ojos tristes que llenaban de un calor que ahora, apenas abraza... no se ha apagado el fuego, sin embargo, no es tan rico como antes, tan embriagador...
Y cada palabra de cada canción, parecía invitar a las lágrimas a venir: "... no conocían el mar... pájaros de Portugal..." "... hasta cuando la tristeza vendrá por mi?...", "... por ser como soy..."
Y las lágrimas rodaban reflejandosé en un cristal donde nadie miraba, pero desde donde se podía observar todo... corrían una tras otra, no se detenían, y llegaban más y más con el inicio de cada canción... miles con cada escena pintada en mi cabeza...
Y en mi mente el mar... y en mis ojos el mar de mis lágrimas que me inunda cada día más, y me empieza a ahogar... ese mar que habla por mí sin palabras, pero que lleva impresos cada uno de mis dolores, mis heridas.. y que pretende con esa agua de mis lágrimas, lavar todos mis pesares...

No sé

No sé en donde estoy, pero se que estoy aquí
No sé a donde voy, pero se con quien voy ( conmigo )
No sé lo que soy, pero sé como me siento
No sé lo que busco, pero sé que lo que busco, ya me busca a mi
No sé como evitar los golpes, pero sé como resistirlos
No sé lo que valgo, pero sé no compararme

Mis heridas

Mi cabeza en una de estas, va a reventar.
Ayer me dolió todo el día, la siento pesada, muy pesada, así que si no me revienta, por lo menos la dejo por ahi tirada...
Dormí poco, pero no tengo sueño, al contrario, estoy muy despierta, aún así, en mi cabeza no hay nada completamente claro, está como llena de neblina, de telarañas y así uno no puede ver bien sus ideas. Las ve a medias, las ve cortadas, las telarañas hacen que se vean sombras, sombras que dan miedo... maldita sea! otra vez esa estúpida palabra: miedo. Me gustaría sacarla de mi vocabulario, de mi vida, del universo.
Es raro y feo, hace apenas unos días me sentía la persona más importante del universo, casi casi me podía comer el mundo. Hoy me siento tirada en medio de la nada, sin fuerzas siquiera para pensar en levantarme.
Es cansancio. Cansancio de aguantar golpe tras golpe, de los más duros, cansancio de levantarme cada vez que soy golpeada... cansada de aguantar y guardarme ese dolor que no puedo compartir con nadie, por que es como un secreto, por que no lo puedo decir, por que no lo debo decir, por que ya no sé en quien confiar, vamos! ya no sé a quien le interese saber de mis dolores, eso ya no lo sé, dejé de saberlo hace algún tiempo.
Hoy sólo sé que mi alma está adolorida, que tiene moretones por todos lados, moretones que la hadita supo esconder, y que pretende seguir escondiendolos. Hoy sólo sé que siento mucho dolor y no sé cuanto más falte, pero también sé que me hace mucho daño y que he hecho lo posible por alejarlo, por olvidarlo, por borrarlo... pero siempre viene un golpe más a recordarme que me duele el alma.
Ya no quiero que me duela, ya quiero que las heridas acaben de cicatrizar... sueño con que mis heridas sean besadas, eso mengua el dolor y acelera la cicatrización...
O tal vez sea que sola tenga que presionar sobre ellas hasta que cierren, eso como siempre, como la soledad, suele más...
Duele la soledad cuando ya le habías olvidado; la soledad es ingrata y celosa, después de haber sido tu compañera durante un tiempo, ahora te desconoce y se porta mal contigo... A veces es inoportuna...
Ya no me gusta sentirme sola, como antes... supongo que va creciendo mi cobardía... antes no pasaba nada si estaba sola... pero como dicen, uno se acostumbra rápido a lo bueno, y me acostumbré a tener compañía todo el tiempo... me ocupé de todo, menos de mi, pensé en todo, menos en mi, y ahora que tengo que pensar en mi, no sé hacerlo, no puedo hacerlo, me cuesta hacerlo...
Me siento mal, de nuevo.