Mierda

Me siento un poquito menos que nada.
No puedo terminar ni siquiera...
Y necesito un abrazo y entonces ya estoy acechando.
Que mierdero mundo me recibió el día de hoy.
Supongo que así pasa, de pronto no sabes ni de donde viene el agua fría, nomás te llega y ya.
Y luego viene el recuento.
Ahora los inconclusos.
Mis relaciones.
Mis libros.
Mi escuela.
Mis cursos de no-sé-qué.
Jodido mundo, jodida enseñanza "the way to be".
Mierda!!

Hombres

No creo que se trate de un acorralamiento por esta parte.
Más bien creo que se trata de un miedo, un horror inmenso al compromiso por la otra parte.
Y una falta una desvalorización enorme también al afecto que se recibe.
Me cago en la psicología masculina.

Queridos Reyes Magos

Son ustedes unos ojetes, ya van varios años en lo que ni se paran por mi casa, y yo me quedo como mensa esperándolos despierta.
Tengo que seguir vendo la tele en el aparato de mi hermana por que ustedes no se han digando a traerme mi pantalla chiquita esa que tanto me gustó, tengo que segir escuchando mis discos en el también aparato de mi hermana por que ustedes no me han traifo el Onkyo que tanto quiero.
Me sigo irritando rasurándome las piernas por que no me han pagado mi depilación láser, y sillón que quiero para mi recámara nomás no lo veo llegar.
El iPod que tanto les pedí desde hace tiempo, me lo tuve que comprar yo, ojetes! como si tuviera tanta lana para andar gastando en eso.
Así que dejen de pasarse de cabrones y lleguen a mi casa este año.

Ah! se me olvidaba, me he portado bien, salvo cuando no.

Reciban un afectuoso saludo (o una mentada de madre si no planean venir).

Margarita.

Lo que quiero para el dosmilocho

Ya se va el año...
Creo que este año sólo terminamos dos veces, que ya es ganancia; y de unos meses para acá, pareciera que el amor renació en él... o algo parecido.
Mientras tanto, yo lo quiero, síp, creo que eso no ha cambiado y no creo que cambie mucho dentro de algún tiempo, el quererle no cambiará, pero hay algo que sí cambió, no sabría explicar el qué, pero hay algo distinto y de momento no quiero averiguarlo.
Tengo trabajo, con un sueldo y unas comisiones deplorables, pero un buen ambiente, salvo cuando no; con posibilidades de viajar y conocer más gente.
En general creo que este dosmilsiete acabará bien, bien dentro de lo que cabe, pero bien finalmente, y lo único que deseo, es que el dosmilocho sea milochomil veces mejor que este, que abril siga siendo mío y nadie me lo robe nunca más, que octubre siga floreciendo como lo ha venido haciendo hace años, que febrero sea un mes más gentil, que julio o agosto ahora sí me den playa, que enero sea generoso en calificaciones, que noviembre sea más cálido... que el dosmilocho me haga crecer.

Tengo...

Insomnio
y muchas náuseas (maldito café)
un jodido dolor de cabeza muy fuerte (y una presión horrible en la frente)
algunas incognitas en la cabeza
pendientes varios en el trabajo (que le aumentan intensidad al dolor de cabeza, pa' que amarre)
mucho frío
muchas muchas muchísimas ganas de vomitar (pero no puedo, y me da cosa meterme el dedo a la garganta)
una cama calientita (en la que no estoy por el pinche insomnio)
las manos frías (y el alma también -por ahora-)
un poco de ansiedad (pinche café mierdero del oxxo, pa' la otra compro té)
como 3 horas para dormir antes de tener que despertarme para "empezar mi día"
una cita en el ginecólogo que me produce más nervios
más náuseas
una sensación extraña en el estómago, la boca del estómago y otros lugares (se va moviendo)
y (por si fuera poco) tengo saudade...
"...Ah que tiempos aquellos señor Don Porfirio..."

Un respiro

Después de no se cuanto tiempo, por fín pude hacer limpieza en mi recámara...
Llenarme de todos los tratamientos que adquirí ayer, descansar un rato, tomar mi vino (yomi) y sentarme a ver tele, que ya la tenía abandonada.
Qué rico es no hacer nada.

Aaagh!

Me recontracaga escribir y escribir y que no me respondan!!!
3 días y contando....

Octubre

Empecé a recibir comentarios de esos que suben el ego...
Hablé con R., algunas cosas recordamos de hace seis años, se cruzaron palabras con una carga que apenas me dejarán dormir esta noche/madrugada... colgamos, sumé los acontecimientos, mensajes, comentarios, llamadas y demás y caí en la cuenta: estamos en Octubre.
Octubre es para mí como para los burros primavera... una pésima comparación, pero por alguna extraña razón, algo parecido pasa...
Y empezó Octubre con Bosé, y voy a terminar Octubre con Bosé, lo iré a mirar de nuevo y a llorar de nuevo, lo he decidido, como también he reconfirmado mi decisión de aferrarme con todas mis fuerzas a eso que quiero.
Es Octubre, pero ya pasará, pero él, ese no pasa... ese se queda y lo decidí hace mucho tiempo.

Cobarde

Vuelve la dinámica acostumbrada.
Más se da, menos se recibe.
Al menos una cosa debe aliviarme, saqué mis rencores atorados, mis amagos ratos y todas las calumnias que tenía guardadas para esos seres por quién tan mal me he sentido.
Y de nuevo siento que me encuentro en un hoyo abierto en la nada, al menos ahora tengo en qué ocuparme para no pensar todos los minutos de cada hora en ello, cada vez que me encuentro en la situación pienso en el fondo que sé que eso pasará que al final estaré de nuevo en el asunto, mitad sufriendo, mitad gozando, pero nunca realmente tan bien como para poder volver a decir de ello que me hace feliz, como en las primeras fechas.
Estoy en la línea donde puedo pasar a lo nuevo y empezar todo de nuevo: las mariposas en el estómago, los nervios al sentir una presencia a mi lado, la pena de cuando me ven comer, el hablar sobre futuros; o puedo dar un paso atrás y quedarme en lo ya conocido, en la dinámica ya conocida: hoy te quiero pero mañana no, "es que no comprendes por que eres muy jóven", es que las cosas no van como tú las piensas...
Cobarde es lo que soy, no sé a ciencia cierta lo que me detiene más, pero tampoco me preocupo por averiguarlo.
Mientras tanto, sigo picoteando un lado y otro.

Ash!

Pasé de un día a otro de la rutina y del olvido, al te quiero y te extraño...
Suena un tanto cuanto falso o extraño...
No negaré que me agrada, pero no deja de desconcentarme que de un día a otro sea la mujer más amada, deseada, extrañada, adorada... casi casi que la piedra angular de sus días.
Igual el cambio (falso o real) tardó demasiado, aunque por eso no diré que le dejaré, por que bien se dice que cae más rápido un hablador que un cojo...
No me gusta muchas veces la Margarita remasterizada...

=D

Me adoro cuando hago el papel de villana y me sale bien, tan bien!

Escrito sin nombre

El irrefrenable crecimiento del sentimiento es tratado de detener por los más adversos obstáculos, cada uno más cruel que el anterior.
Si éste logra ser frenado, aquello no era verdadero ni se merecía llegar a él. En cambio, si este libra cada obstáculo tomando de cada uno la estructura para evitar encontrarse un igual, esto vale la pena, logrará una fortaleza infranqueable para cualquier opositor.
Por esa fortaleza habrán valido la pena todos los esfuerzos, todas las heridas, las caidas, los golpes recibidos, los malos sabores de boca, vaya, hasta las noches de insomnio. Se sabrá entonces que se ha vivido plenamente y ha alcanzado el objetivo de cada ser vivo en este planeta.

15 minutos

Hace dos horas pasé los quince minutos más largos de mi vida... hasta ahora...
pero ya pasaron, y con ellos, muchas cosas empiezan a pasar también...

Hay días...

Hoy me amaneció nublado, es una lástima, tan bonito día que hace afuera.
Me llegó un frío sentimiento de pérdida, recuerdos gratos que se han convertido en tristes añoranzas y por si fuera poco los nervios me atacan también.
Sé que debo dejar ya eso atrás, pero por alguna razón no puedo, o no quiero...

Hortografía

Tuve un sueño muy lindo y tierno, que me despertó de muy buen humor y con una sensación de calidez muy rica. Pasó el día y aunque estuvo un poco de locos, fue bueno... la casamentera empezó a organizar ya hasta un viaje de "enamoramiento", lo cual me dio risa, pero hasta resulta atractivo.
Pero junto con la noche que se atraviesa la ortografía... y entonces si en lugar de ser agente, es ajente... ps la mera verdad que yo paso y sin ver!
Jajajaja...
Aunque igual y si le regalo un diccionario podría domesticar a la bestia.

Sobre Travesuras

Risa.
Tengo mucha risa hoy, por que hice travesuras y se las quiero contar a alguien, y llamo a algunos números y nadie esta.
Lástima, tan divertidas que son las travesuras.
Y digo, travesuras son las que hacen los niños ¿no?, inocentes ¿no?.
Ándale imbécil, para que le vayas a decir "inocente" (léase pendeja en el trasfondo) a otra.
Fue muy divertida mi travesura, pero sé de alguien a quien no le causará nada de risa, jajaja y eso, también me provoca risa.

Depresivos anónimos... o lo que sea

Tengo trabajo desde hace una semana ya.
Sí, estoy contenta, el ambiente y demás. Sobre todo el "demás". Mi alimentación ha mejorado visiblemente, así como mi humor.
Estoy contenta, trato ahora de autoterapearme para dejar lo que ya no me sirve.

Lo anterior sonó como si estuviera en alguna asociación o algo así que se llamara Depresivos anónimos.
Algo patética la señorita Margarita.

Patética, pero ahora contenta. Ya miro para los lados, diría Rodrigo.

Mi año

You Were Born Under:

You are solid, methodical, and you do things right the first time. Even when no one else does, you always believe in yourself. You tend to see the world in black and white, right or wrong. A good memory and eye for details means you tend to thrive at near impossible tasks. You are most compatible with a Snake or Rooster.

What Year Were You Born Under?

Fetiches

Soy una fetichista de mierda!!
Qué culpa tienen Soda Estereo, Morrissey, la espeleología, y demás cosas de que yo esté empecinada en seguir rodeada de esos pelos.
No fuí la primera y punto!
Tampoco él fue el primero y no por eso odia a ...

No, sí lo odia... o mejor dicho, sí los odia...
bueee, ya no me siento tan mal!

Rarezas masculinas

Uno siente pasos en la azotea y empieza a moverse, para después no tener que aplicar eso de "nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido".
Es gracioso muchas veces.

Es extraño verte haciendo mimos, decir y hasta escribir cosas lindas, es raro y casi insólito que me llames, pero lo más gracioso es que a lo que le temas no sea a un falo, sino a un par de senos. Me podría doblar de la risa al escuchar tus conjeturas sobre mis relaciones con otras mujeres, o tus relatos sobre la perversa mente de tal o cual mujer para abusar de mi "inocencia".
Es hasta estúpido que puedas siquiera imaginar que quiera a alguien más que a tí. Así de estúpidamente te quiero, a pesar mío. A pesar de tus jodidos miedos, de tus medias tintas también, de tus malos genios, de tus antirománticos comentarios.





Y la verdad lo que necesito que me des, no me lo vas a dar
dímelo ya, para qué voy a esperar algo que nunca va a llegar?
"mi alma sólo para tí", es lo que tú sueles decir
por qué entonces me siento solo cuando estás aquí?


Dime de quien es el rojo de tu corazón que no puedo tener
dime por qué por más que lo estuve intentando nunca lo encontré
lo tengo escondido en el mar, para que no puedas llegar
para que te ahogues cansado de tanto nadar

No voy a ir, lo que tú me pides nadie se lo puede permitir
no voy a ir, me voy a quedar en casa acordándome de tí
si tú no te quieres venir, pues mucho peor para tí
seguro que alguien atreve su vida por mí
si tú no me quieres, tampoco te quiero yo a tí.

SI TÚ NO ME QUIERES TAMPOCO TE QUIERO YO A TÍ!!!