Sobre necesidades

Me siento congelada en un mundito de cubículos y teléfonos.

Este lugar necesita urgentemente ventanas y un ambiente cálido.

 

Aunque pensándolo bien...

No...

Lo que necesito YO es cambiar de trabajo.

 

 

 

Dolores

Me duele el corazón.

El alma tiene moretones.

Se me cayó el orgullo.

Ando toda vapuleada.

Mis maletas pesan mucho, no he aprendido a viajar ligera.

Siempre voy guardando cosas por si las llego a ocupar.

A lo mejor por eso me caí anoche.

Me duele.

Y mi curita no pega.

Y mi mamá no me hace caldito de pollo.

Y mi almohada mullida no está.

 

Desencajada

Hoy no quepo en ningún lugar.
Ni parada.
Ni sentada.

Hoy me encuentro flotando y de visita en el planeta.
No pertenezco a este lugar hoy.
Mis piernas se doblan al tratar de caminar.
Tengo sabor a metal en la boca y siento como si algo se moviera dentro de mí, con un movimiento muy lento.
Hay mucho aire.

Barítono

Anoche soñé contigo.
Hace años que no te veo.
Hace unas horas te besaba y me abrazabas.
Y te olía y te sentía.
Esa piel suave y nívea tuya, que nunca sentí, la pude tocar anoche en mi sueño.
Y tus ojos pequeños me envolvían y me hacían temblar como la primera vez que te ví, cuando no podía dejar de mirarte ni dejaba de pensarte.
Y tu voz!
Esa voz que yo quería escuchar cuando...
Desperté.
Hace años que no te veo.

Relación

Esa relación nuestra de amorodio no nos llevará a un final feliz.
Qué novedad!
O será que solo yo te amodio?
En mi relación bilateral nadie me ha avisado que sólo yo existo/actuo.

Mascarada

Me gusta enredarte en mi juego.
Me gusta llenarte de dudas y que finalmente no sepas qué pienso de tí
Me gusta cuando te sientes intimidado por mis preguntas y mis confesiones.
A veces creo que te gusta.
A veces creo que quieres seguir eternamente jugando.
Jugando siempre detrás de las palabras, nunca frente a nuestros ojos.

Demasiado tarde

Puedo mirarlo como 4 años de mi vida perdidos y tirados a la basura.

Por otra parte, pues aprendía algunas cosas, por lo cual entonces no podría ser llamado una pérdida.

Más bien que yo sería la perdida descarriada que no sabe cual es el camino amarillo.

Como sea, debo de encontrar la forma que saber que es "lo mío, lo mío".

Pero por otra parte no puedo dejar de trabajar, pero no quiero tener a un par de jefas con humores tan cambiantes.

Así que ha llegado el tiempo de empezar a buscar...

 

Que triste desayunar sola en Vips. Que triste desayunar en Vips.

Reencuentros Matutinos

Mi mañana empezo con un bostezo y un jugo de naranja.
De camino al trabajo me quedaba mucho "tiempo extra", así que decidí ir a completar mi desayuno.
Lo completé con un latte de la cafetería de la sirena, compartí los minutos del café con unos besos recien despertados, una mirada tierna y una nariz olfateando mi cuello; pasé al banco y seguí con la sensación del estómago vacío, pensaba intentar con algo así como un omelette o unos chilaquiles, o algo más sustancioso que no me provocara un hueco a eso de las dos de la tarde.
En eso pensaba mientras caminaba por Madero, justo a un lado del Soumaya, abajo de la Torre Latinoamericana, iba absorta en mis antojos del desayuno, cuando sebtí un piquete en la panza. Y no fue un "retortijón", ni vudú.
Levanté la vista y escuché un "hola!!", pero aunque ví el rostro, me tardé en reaccionar: quién osaba despertarme de mis sueños de chilaquiles?
Era Quique, quien repitió: hola güerita!! qué milagro!!!
Quique? Ah sí!!! Quique!!!
Hace como dos años que no lo veía, ya hasta es licenciado! Qué triste, a mí me falta mucho.
Nos pusimos al día de nuestras vidas, de los ex compañeros que hemos visto, de nuestros trabajos y de queiba emocionado a conseguir boletos para el América.
Y me olvidé de los chilaquiles, y terminé comiendo una vez más, un panecito caliente de Mc Donald's con jamón.

Me puedes

No hace falta psicoanálisis, tarot, horóscopos o adivinos para saber que sí, soy adicta a tu manera de enredarme.
Por lo bueno o lo malo.
Por lo que sea.
Me entregué a la cómoda adicción que producen tus palabras sobre mí.
Y eres lo que me hace sonreir y llorar y rabiar y soñar y desconfiar.
Puedes ser mi inspiración o la falta de ella.
Me aferro a construir contigo, sin pensar que lo que puedo construir contigo sean sólo castillos en el aire. No tengo fundamentos más importantes que sentimentalismos infames.
O tal vez soy muy persignada aún para aceptar que no me quiero alejar de tu sexo.
Tal vez no me importe tanto la piel cálida y tersa de tu espalda, o la humedad de tu boca.
Es simplemente la satisfacción en la cama, sin más ni más.

Cruda moral

Creo que no me había sentido tan mal por una cruda antes. Por una moral.
Siempre que me ponía tan mal por beber, al otro día, por lo menos en la tardecita, recordaba todo lo que hacía.
Esta vez no pasó así.
Hay un huevo de unas 6 horas en mi vida. Son seis horas totalmente perdidas de mi vida.
No puedo recordar nada. He estado a punto de darme topes contra la pared, a ver sí así salen reuerdos atorados en ríos de alcohol. No recuerdo nada y eso me angustia.
No sé qué hice, no sé qué dije.
Al exponer el caso con el psicólogo, llegué a algo que además, me atrormenta.
Me perdí.
Me desprendí de mí para tratar de asemejarme a alguien que odio con todas mis fuerzas.
Me odio por eso.
Me siento asustada, arrepentida, como fuera de aquí.
Me quiero desaparecer, esconder, que nadie me pueda ver.

Difuntos

Creo que estoy en la fase después de la ruptura en la que soy medio bipolar.
A ratos le extraño profundamente y le quiero abrazar y en otros ratos lo odio y no lo quiero ni pensar.
Como sea.
No lo quiero hacer difunto; pasado tal vez, pero no difunto.
Que tal que lo hago difunto y luego me viene a jalar las patas en la noche?
En fin.
A ver qué pasa.

Aire

Y se fue de nuevo...
Ya no le detuve.
Hace falta aire. Para los dos.
Me siento tranquila, eso no quita que tenga un miedo inmenso de no volver, por que, finalmente, eso deseo. Volver.
Tengo mucho miedo de lo que pase.
No quiero mudar mi corazón del suyo, ni siquiera quiero que me lo regrese, por que yo no tengo ánimos de regresarle el suyo.
Sólo tengo mis esperanzas puestas en el Aire que necesitamos, tengo mis esperanzas en que habrá un segundo respiro.
También tengo mis razones, lejos de todo romanticismo, para querer compartir los días y el oxígeno con ese hombre.
No sé ni cómo me siento.
Ya no tengo ni siquiera dónde estar.
Lo extraño, pero me extraño a mí, extraño mi magia, mi dulzura y hasta un poco mi ingenuidad.
Odio en lo que me he convertido.
Lo quiero, y quiero estar con él, pero primero quiero estar bien para poder estar.
Necesito algo más que sólo respirar profundo.

Miedo

Tengo miedo.
Siempre que me veo perdida quiero permanecer. Cuando me veo segura, soy capaz de mandar todo al diablo y ser yo la que da la vuelta.
Pero cuando soy yo quien se va perdiendo, me entra un horror profundo, siento el cuerpo hueco, la boca seca y los ojos mojados, y me dan ganas de aferrarme a ese cuerpo cálido y grande que me ha cobijado unas noches y ese que me ha provocado entrar en desvaríos.
Ayer me sentía segura y podía hacer y deshacer.
Hoy sólo quiero permanecer y sentir que esa calidez sigue siendo mía, tan mía como los besos, que desdeñé las últimas horas.

Y sí...

Me quedé.
Por alguna extraña razón, me quedé; como me queda el lamentar la inexistencia de Lacuna Inc. para poder borrar toda esa historia de mí. Antes tal vez no lo hubiera pensado siquiera, pero ahora lo afirmo: sí, sí borraría esa historia. Por que antes aunque bien miraba lo que pasaba, yo sola me tapaba los ojos con mis propias manos, mis propias excusas, las cuales ni siquiera eran para mí, por que yo bien sabía lo que pasaba.
Ahora no, sé lo que pasa, pero ya no lo tapo, ni falta hace ya, ni razón tendría.

No me voy...

A estás alturas ya perdí la cuenta de cuantas veces fueron, por lo menos una decena ya fue.
Y no, no me quiero ir, me niego rotundamente, por qué alguien me va a decir que no se puede?
Tal vez como dice la gente necesito encontrarle un motivo a estar ahí, sólo tal vez... y no sé si tengan razón, lo que sé es que no se me da la gana descubrirlo ahora; simplemente quiero seguir ahí, y sí, mis razones tengo y son hartas, hartas por que las puedo ver yo aunque los demás no miren ni una sola.

...

Me caga tu juego de silencios en el que me tienes envuelta.
Odio que no me digas nada y pretendas decirlo todo.
No sé si me quieres, me odias, juegas o estás en serio.
No sé nada de tí y dices que quieres que te conozca?

Al final...

Hoy tenía ganas de sentir mariposas en el estómago, de dejar escapar un beso que me hubieran robado, de sentir unos brazos que...
Y todo se quedó en ganas, por la cobardía de uno o por la estupidez de otro, todo se quedó en ganas.

Lo único que tuve al final de la jornada, fue un par de cervezas, dos cajas de cereal y noticias de una vieja amiga.

28 días... más el retraso

Me duele el vientre.
Tengo unos cambios de humor como nunca los había tenido en mi vida.
Odio el ciclo menstrual, pero nunca antes había deseado tanto que llegara.

Discrepancias emocionales

No me gusta cuando yo me siento bien y la gente que me rodea simplemente anda en sus peores días.
Y no sé cómo ayudar a mi amiga, y me siento inutil ante los pesares de mi pareja.
Desearía sólo sentirme bien y no prestar tanta atención a lo que sienten los demás, pero tengo un maldito corazón blandengue el cual se apachurra si veo a los que quiero también apachurrados.
Y es que simplemente me contagio, es algo inevitable y no lo puedo controlar. Me bajoneo malplan...

Te odio

Todos te miran como un ser lleno de encanto y a todo el mundo proveocas ternura y amor y dulzura y esas cosas.
A mí me das náuseas, asco, rabia, te odio como odio a quién te trajo hasta acá. Para mí representas un estorbo, un obstáculo al cual quisiera desaparecer.
No eres más que una bola de carne con babas que llegó a arruinarme los planes, maldito el día en que te engendraron y maldito el que naciste, bendito será el día en que te mueras.

Vidas apresuradas

No sé que pasa, si soy lenta o los demás viven con prisa.
La mayoría de mis cuates/amigos/ex-compañero de mi edad ya están casados/con hijos/arrejuntados/ó titulados... está bien, está bien, admito que eso último yo también debería de estarlo, pero eso de la escuela como que no se me dio muy bien los últimos años.
El caso es que ya soy tía de algunos chamacos de padres jóvenes como de mi edad, a mis casi 23 años ya hasta tía abuela soy, pero qué juventud tan precoz!
Los que no, ya se casaron (hartos/muchos!!).
Y volteas y miras tu vida, y puedes ver que llevas dos años y medio en una relación, que no puedes terminar una carrera (pero ya quieres entrar a otra), que algunas veces ni siquiera puedes costear tus gastos tú sola (por que te gastaste la lana en esa bolsa que estaba de "oferta" o en tal o cual tontería) y dices: en qué diablos estaban pensando????
O qué estoy haciendo yo??
Y me dan mis ataques de pánico y pienso:
-Me casaré algún día?
-Tendré hijos pronto? (o más grave aún-con él?)
-Podré irme de casa pronto?
-Me titularé de esta carrera algún día??

Y luego yo misma me doy mis cocos y me digo:
-Ellos ya no pueden salir con los cuates con la plena libertad de no llegar a casa
-Ellos tienen que comprar -y cambiar- pañales (aagh)
-A ellos ya nos les cocina su mamá (y qué rico cocina mi madre!)
-Yo duermo so-li-ta y muy có-mo-da en una cama matrimonial para mí so-li-ta
-Puedo gastar mi dinero en mí, sin tener que pensar en pagar rentas y todas esas erogaciones latosas
-Y sobre la titulación... ya encontraré algún pro... aaah! ya está: sigo conservando el status de estudiante, por ende también algunos descuentos, ja! Así o más cínica?

Entonces, estoy bien así, está bien que los demás con sus menos de 25 años ya sean papás, mamás, esposos, esposas... osh! y licenciados y licenciadas...
Yo estoy bien así!
Por lo menos ahora...

Comparativas

Ha sido fácil enumerar las ventajas del vivir juntos, casi todas están enfocadas al sentimentalismo, hay por ahí alguna que incluso habla de mejoras al medio ambiente.
No pude (o no quise) ver las desventajas del asunto, no se me ocurrió más que trivialidades.
Pero creo que lo que más pesa en mí, es esa necesidad permanente de tu piel tibia, de tu pecho desnudo en mi espalda, de tus brazos apretujándome.
Lo demás, es lo de menos, total, el corazón hace mucho que lo dejé ir, y la razón la guardé años atrás.

Otra vez

Después de años, esa sensación recomfortante...
Sentados mirando todo lo que se nos atravesara en frente para evitar que nuestras miradas se encontraran, y cuando eso pasaba sonreíamos y no sabíamos qué decir, se podía escuchar de nuestras bocas alguna tontería para después retomar la vista del paisaje.
Vinieron las cosquillas, sin ser más que un pretexto para el contacto físico.
Mi cabeza en tu rodilla, sentí tus dedos quitarme suevemente el cabello de mi cara, esos dedos suaves, ese aroma a mandarina, que hoy como hace años me fascina. Tus ojos mirándome con esa ternura.
Nadie dice nada.
Caminamos y un ejercito de palabras agolpadas una sobre otra provoca exaltación y molestia en ambos.
Ya no somos lo que fuimos mi querido amigo, ya no.
Podemos intentarlo, pero nuestros corazones se han mudado a otros corazones, y el mío no volverá a ser tuyo, ni al mí me pertenecerá el vuestro.

Mierda

Me siento un poquito menos que nada.
No puedo terminar ni siquiera...
Y necesito un abrazo y entonces ya estoy acechando.
Que mierdero mundo me recibió el día de hoy.
Supongo que así pasa, de pronto no sabes ni de donde viene el agua fría, nomás te llega y ya.
Y luego viene el recuento.
Ahora los inconclusos.
Mis relaciones.
Mis libros.
Mi escuela.
Mis cursos de no-sé-qué.
Jodido mundo, jodida enseñanza "the way to be".
Mierda!!

Hombres

No creo que se trate de un acorralamiento por esta parte.
Más bien creo que se trata de un miedo, un horror inmenso al compromiso por la otra parte.
Y una falta una desvalorización enorme también al afecto que se recibe.
Me cago en la psicología masculina.

Queridos Reyes Magos

Son ustedes unos ojetes, ya van varios años en lo que ni se paran por mi casa, y yo me quedo como mensa esperándolos despierta.
Tengo que seguir vendo la tele en el aparato de mi hermana por que ustedes no se han digando a traerme mi pantalla chiquita esa que tanto me gustó, tengo que segir escuchando mis discos en el también aparato de mi hermana por que ustedes no me han traifo el Onkyo que tanto quiero.
Me sigo irritando rasurándome las piernas por que no me han pagado mi depilación láser, y sillón que quiero para mi recámara nomás no lo veo llegar.
El iPod que tanto les pedí desde hace tiempo, me lo tuve que comprar yo, ojetes! como si tuviera tanta lana para andar gastando en eso.
Así que dejen de pasarse de cabrones y lleguen a mi casa este año.

Ah! se me olvidaba, me he portado bien, salvo cuando no.

Reciban un afectuoso saludo (o una mentada de madre si no planean venir).

Margarita.

Lo que quiero para el dosmilocho

Ya se va el año...
Creo que este año sólo terminamos dos veces, que ya es ganancia; y de unos meses para acá, pareciera que el amor renació en él... o algo parecido.
Mientras tanto, yo lo quiero, síp, creo que eso no ha cambiado y no creo que cambie mucho dentro de algún tiempo, el quererle no cambiará, pero hay algo que sí cambió, no sabría explicar el qué, pero hay algo distinto y de momento no quiero averiguarlo.
Tengo trabajo, con un sueldo y unas comisiones deplorables, pero un buen ambiente, salvo cuando no; con posibilidades de viajar y conocer más gente.
En general creo que este dosmilsiete acabará bien, bien dentro de lo que cabe, pero bien finalmente, y lo único que deseo, es que el dosmilocho sea milochomil veces mejor que este, que abril siga siendo mío y nadie me lo robe nunca más, que octubre siga floreciendo como lo ha venido haciendo hace años, que febrero sea un mes más gentil, que julio o agosto ahora sí me den playa, que enero sea generoso en calificaciones, que noviembre sea más cálido... que el dosmilocho me haga crecer.

Tengo...

Insomnio
y muchas náuseas (maldito café)
un jodido dolor de cabeza muy fuerte (y una presión horrible en la frente)
algunas incognitas en la cabeza
pendientes varios en el trabajo (que le aumentan intensidad al dolor de cabeza, pa' que amarre)
mucho frío
muchas muchas muchísimas ganas de vomitar (pero no puedo, y me da cosa meterme el dedo a la garganta)
una cama calientita (en la que no estoy por el pinche insomnio)
las manos frías (y el alma también -por ahora-)
un poco de ansiedad (pinche café mierdero del oxxo, pa' la otra compro té)
como 3 horas para dormir antes de tener que despertarme para "empezar mi día"
una cita en el ginecólogo que me produce más nervios
más náuseas
una sensación extraña en el estómago, la boca del estómago y otros lugares (se va moviendo)
y (por si fuera poco) tengo saudade...
"...Ah que tiempos aquellos señor Don Porfirio..."

Un respiro

Después de no se cuanto tiempo, por fín pude hacer limpieza en mi recámara...
Llenarme de todos los tratamientos que adquirí ayer, descansar un rato, tomar mi vino (yomi) y sentarme a ver tele, que ya la tenía abandonada.
Qué rico es no hacer nada.

Aaagh!

Me recontracaga escribir y escribir y que no me respondan!!!
3 días y contando....

Octubre

Empecé a recibir comentarios de esos que suben el ego...
Hablé con R., algunas cosas recordamos de hace seis años, se cruzaron palabras con una carga que apenas me dejarán dormir esta noche/madrugada... colgamos, sumé los acontecimientos, mensajes, comentarios, llamadas y demás y caí en la cuenta: estamos en Octubre.
Octubre es para mí como para los burros primavera... una pésima comparación, pero por alguna extraña razón, algo parecido pasa...
Y empezó Octubre con Bosé, y voy a terminar Octubre con Bosé, lo iré a mirar de nuevo y a llorar de nuevo, lo he decidido, como también he reconfirmado mi decisión de aferrarme con todas mis fuerzas a eso que quiero.
Es Octubre, pero ya pasará, pero él, ese no pasa... ese se queda y lo decidí hace mucho tiempo.

Cobarde

Vuelve la dinámica acostumbrada.
Más se da, menos se recibe.
Al menos una cosa debe aliviarme, saqué mis rencores atorados, mis amagos ratos y todas las calumnias que tenía guardadas para esos seres por quién tan mal me he sentido.
Y de nuevo siento que me encuentro en un hoyo abierto en la nada, al menos ahora tengo en qué ocuparme para no pensar todos los minutos de cada hora en ello, cada vez que me encuentro en la situación pienso en el fondo que sé que eso pasará que al final estaré de nuevo en el asunto, mitad sufriendo, mitad gozando, pero nunca realmente tan bien como para poder volver a decir de ello que me hace feliz, como en las primeras fechas.
Estoy en la línea donde puedo pasar a lo nuevo y empezar todo de nuevo: las mariposas en el estómago, los nervios al sentir una presencia a mi lado, la pena de cuando me ven comer, el hablar sobre futuros; o puedo dar un paso atrás y quedarme en lo ya conocido, en la dinámica ya conocida: hoy te quiero pero mañana no, "es que no comprendes por que eres muy jóven", es que las cosas no van como tú las piensas...
Cobarde es lo que soy, no sé a ciencia cierta lo que me detiene más, pero tampoco me preocupo por averiguarlo.
Mientras tanto, sigo picoteando un lado y otro.

Ash!

Pasé de un día a otro de la rutina y del olvido, al te quiero y te extraño...
Suena un tanto cuanto falso o extraño...
No negaré que me agrada, pero no deja de desconcentarme que de un día a otro sea la mujer más amada, deseada, extrañada, adorada... casi casi que la piedra angular de sus días.
Igual el cambio (falso o real) tardó demasiado, aunque por eso no diré que le dejaré, por que bien se dice que cae más rápido un hablador que un cojo...
No me gusta muchas veces la Margarita remasterizada...

=D

Me adoro cuando hago el papel de villana y me sale bien, tan bien!

Escrito sin nombre

El irrefrenable crecimiento del sentimiento es tratado de detener por los más adversos obstáculos, cada uno más cruel que el anterior.
Si éste logra ser frenado, aquello no era verdadero ni se merecía llegar a él. En cambio, si este libra cada obstáculo tomando de cada uno la estructura para evitar encontrarse un igual, esto vale la pena, logrará una fortaleza infranqueable para cualquier opositor.
Por esa fortaleza habrán valido la pena todos los esfuerzos, todas las heridas, las caidas, los golpes recibidos, los malos sabores de boca, vaya, hasta las noches de insomnio. Se sabrá entonces que se ha vivido plenamente y ha alcanzado el objetivo de cada ser vivo en este planeta.

15 minutos

Hace dos horas pasé los quince minutos más largos de mi vida... hasta ahora...
pero ya pasaron, y con ellos, muchas cosas empiezan a pasar también...

Hay días...

Hoy me amaneció nublado, es una lástima, tan bonito día que hace afuera.
Me llegó un frío sentimiento de pérdida, recuerdos gratos que se han convertido en tristes añoranzas y por si fuera poco los nervios me atacan también.
Sé que debo dejar ya eso atrás, pero por alguna razón no puedo, o no quiero...

Hortografía

Tuve un sueño muy lindo y tierno, que me despertó de muy buen humor y con una sensación de calidez muy rica. Pasó el día y aunque estuvo un poco de locos, fue bueno... la casamentera empezó a organizar ya hasta un viaje de "enamoramiento", lo cual me dio risa, pero hasta resulta atractivo.
Pero junto con la noche que se atraviesa la ortografía... y entonces si en lugar de ser agente, es ajente... ps la mera verdad que yo paso y sin ver!
Jajajaja...
Aunque igual y si le regalo un diccionario podría domesticar a la bestia.

Sobre Travesuras

Risa.
Tengo mucha risa hoy, por que hice travesuras y se las quiero contar a alguien, y llamo a algunos números y nadie esta.
Lástima, tan divertidas que son las travesuras.
Y digo, travesuras son las que hacen los niños ¿no?, inocentes ¿no?.
Ándale imbécil, para que le vayas a decir "inocente" (léase pendeja en el trasfondo) a otra.
Fue muy divertida mi travesura, pero sé de alguien a quien no le causará nada de risa, jajaja y eso, también me provoca risa.

Depresivos anónimos... o lo que sea

Tengo trabajo desde hace una semana ya.
Sí, estoy contenta, el ambiente y demás. Sobre todo el "demás". Mi alimentación ha mejorado visiblemente, así como mi humor.
Estoy contenta, trato ahora de autoterapearme para dejar lo que ya no me sirve.

Lo anterior sonó como si estuviera en alguna asociación o algo así que se llamara Depresivos anónimos.
Algo patética la señorita Margarita.

Patética, pero ahora contenta. Ya miro para los lados, diría Rodrigo.

Mi año

You Were Born Under:

You are solid, methodical, and you do things right the first time. Even when no one else does, you always believe in yourself. You tend to see the world in black and white, right or wrong. A good memory and eye for details means you tend to thrive at near impossible tasks. You are most compatible with a Snake or Rooster.

What Year Were You Born Under?

Fetiches

Soy una fetichista de mierda!!
Qué culpa tienen Soda Estereo, Morrissey, la espeleología, y demás cosas de que yo esté empecinada en seguir rodeada de esos pelos.
No fuí la primera y punto!
Tampoco él fue el primero y no por eso odia a ...

No, sí lo odia... o mejor dicho, sí los odia...
bueee, ya no me siento tan mal!

Rarezas masculinas

Uno siente pasos en la azotea y empieza a moverse, para después no tener que aplicar eso de "nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido".
Es gracioso muchas veces.

Es extraño verte haciendo mimos, decir y hasta escribir cosas lindas, es raro y casi insólito que me llames, pero lo más gracioso es que a lo que le temas no sea a un falo, sino a un par de senos. Me podría doblar de la risa al escuchar tus conjeturas sobre mis relaciones con otras mujeres, o tus relatos sobre la perversa mente de tal o cual mujer para abusar de mi "inocencia".
Es hasta estúpido que puedas siquiera imaginar que quiera a alguien más que a tí. Así de estúpidamente te quiero, a pesar mío. A pesar de tus jodidos miedos, de tus medias tintas también, de tus malos genios, de tus antirománticos comentarios.





Y la verdad lo que necesito que me des, no me lo vas a dar
dímelo ya, para qué voy a esperar algo que nunca va a llegar?
"mi alma sólo para tí", es lo que tú sueles decir
por qué entonces me siento solo cuando estás aquí?


Dime de quien es el rojo de tu corazón que no puedo tener
dime por qué por más que lo estuve intentando nunca lo encontré
lo tengo escondido en el mar, para que no puedas llegar
para que te ahogues cansado de tanto nadar

No voy a ir, lo que tú me pides nadie se lo puede permitir
no voy a ir, me voy a quedar en casa acordándome de tí
si tú no te quieres venir, pues mucho peor para tí
seguro que alguien atreve su vida por mí
si tú no me quieres, tampoco te quiero yo a tí.

SI TÚ NO ME QUIERES TAMPOCO TE QUIERO YO A TÍ!!!

There he goes...

There he goes again... (U)

Día 2

Kick boxing...

Vamos apatear traseros!!!
Bueno, cuando se presente la oportunidad.
Amanecí un poco cansada de anoche, pero creo que vamos por buen camino, por lo menos he superado 2 días y pretendo seguir en el camino, mañana podré decir que he roto mi record!

Día 1

Primer día en el gimnasio...

Trabajé pierna en pesas, muy poquito de brazo...
Me chuté una hora de pilates...
Siento los oidos tapados, empieza un dolor de cabeza y me tiemblan los brazos y las piernas...
Me mueroooo

Sí, creo que sí soy masoquista.

Sobre el trabajo (que aún no tengo)

Me caga sobremanera que me hable y me diga que el trabajo está así y asado y que me diga que ya hay otras personas trabajando (donde yo debería estar) y me hable maravillas y demás... y al final me diga "¿Cómo ves?"

Ps es obvio que veo maaaaal y que me caga por que no soy yo quien está ahí y estoy al borde de un ataque por que llevo varios meses desempleada!!!

Aaaag! de verdad es auténtica su ingenuidad o lo hace nomás por chingar?

¿Qué veneno fue?

Media luna brillará, la navaja acechará
Ojos bravos de mujer, ¿qué veneno fue?...

Envenenada me encuentro, bebiendo el antídoto no sé bien cuál es el efecto que causa en mí, pero llego a dudar muchas veces que sea el de curación, tal vez potencializa el veneno.

Con que pasión te enamorará y te embrujará
sola queda, soledad
sortilegio sobre tí caerá y una lágrima...
Dulce infame temblará, pero matará...
Bandido ay! muero yo por tí, tu paloma fuí...

Estoy en medio de la nada, sin poder creer ni poder dejar de creer, aumentando las ansias que me dan el estar tranquila, ya no sé quien es el portador del hechizo; me veo como el más inocente de los seres y a la vez como el más corrompido. Subo a la vez que bajo y me pregunto y me respondo y todo se revuelve en mí y no sé si seguir (a dónde?) o detenerme (en qué punto?).

Y qué hubiera pasado ese bendito día hace dos años si Rodrigo sí hubiera llegado a tomarme fotos y yo no hubiera salido con A. a buscarlo por los lugares cercanos? Qué hubiera pasado si yo no hubiera aceptado el café de ese día, y el de la semana próxima y todos los que le sucedieron a aquel aniversario de Gandhi?
Ese 18 de junio de 2005 si hubiera llegado Rodrigo a tomarme las fotos, yo no habría ido con A. a tomar café a la calle de Bolivar, no hubieramos hablado sobre vivir en el extranjero, ni sobre mi familia, ni sobre sus amigos, no habría abogado por mí ese día ante la gerencia, no me habría ofrecido su camisa, yo no hubiera abrazado su camisa ni hubiera pasado 3 minutos oliéndola, no me hubiera seguido invitando café "hasta encontrar uno bueno", yo no lo hubiera invitado a Starbucks, no me habría dicho en una ventana de messenger que no dejaba de pensar en mí, él no me habría invitado un café en Juarez y yo no hubiera aceptado, él no me habría besado de regreso al trabajo, mi estómago no se habría llenado de mariposas, no habrían existido los besos atrincherados en los lockers ni en las escaleras, no me habría regalado unos aretes de margaritas, no me habría dejado miles de notas lindas en mi locker y entre mis cosas, no me habría dicho te amo ante mi mirada de susto, yo no le habría contestado que lo amaba semanas después de que él lo esperaba, no nos habríamos querido, no nos habríamos lastimado, mi alma no estaría vapuleada ahora y probablemente seguiría en amoríos de dos o tres meses a lo mucho, mi salud no se habría visto afectada (y mis nervios tampoco).
Así que la culpa de esta historia no la tiene Cúpido, no señor, el culpable de todo esto es Rodrigo que no llegó a la cita por estar crudo por haberse ido de pedo una noche antes del 18 de junio de 2005.

Hadita Duvalina de Vainilla

Todo empezó con la desmañanada que me acomodé levantándome de la cama a las 6 de la mañana, por que eso de prestar mis servicios como gallina despertadora pues sí le descontrola a una el sueño.
Después las actividades matutinas, las caminatas con mi madre y mi tía.
Pasado el medio día a felicitar a la Hadita cumpleañera por sus 5 años y empieza el torbellino: brincar, correr, jugar y demás actividades a velocidad Loops, pues trae como infinito cantidad de baterias.
Me deja agotada, sin pila, como si ella se chupara mi energía, pero eso sí, el corazón, ese sí me lo deja lleno de sonrisas y alegría, eso no lo cambio por nada, así como dice la publicidad de Duvalín, entonces mi Hadita sería mi Duvalina de vainilla. Y así está, como para comersela a besos, hasta transpira ternura, es un sol mi chiquita.
Y ese fue mi agotador día.

De mi shock... del que no acabo de salir...

Se podría decir que mi fe se puso a prueba... o algo así.
Nunca me he considerado una persona malvada, y esta vez, no iba a ser lo contrario, después de todo, soy Hada, y las Hadas no son malas; y finalmente como dice Jovanotti "io penso positivo" (o por lo menos sé que es lo que se debe hacer).

Fue una tarde agradable.
Gracias por el café.
Gracias por el premio/exoneración.
Gracias por ti.

Empiezo a juntar los cristales de mis alas de Hada rotas, pero seguro pronto estarán bien, muy bien, como lo estuvieron alguna vez, alguna vez ayer cuando había sonrisas siempre y cada minuto era un motivo.

El miedo no anda en burro

Anda en redes que si te dejas, te atrapan valiendose de las debilidades.
Ya estaba dejandome caer. Y tuve miedo. Mucho mucho miedo, miedo de dañarme y dañar a los demás involuntariamente.
Fuí tentada a entrar en esos turbios asuntos, pero no le entré. Por fortuna no le entré.

Aflojerada

Así me siento...
Es domingo y no hay nada que hacer. Los domingos son días bien muertos, ni deberían existir.

Qué gusto de joder tiene la gente.

Un lunes... como algunos otros

De pronto, las cosas vuelven a arreglarse sin ninguna explicación...
En otros tiempos, se hubiese dicho que fue obra y gracia de algún ser supremo, superior a los simples mortales que habitamos este ahora contaminado planeta...
Yo, ahora puedo decir que es obra de la mente confundida y agobiado de un simplemortal que nomás no se decide a hacer las cosas bien, a quitarse las manos de los ojos para poder mirar bien... en fin, eso y tal vez algunas otras cosillas.

Ahora que, me puedo poner en la postura: disfrutar mientras dure; pero yo más bien prefiero que dure mi disfrute. Así que trataré de no colgarle el "milagrito" a un ser superior.

Calma... entre la tormenta.

Todo es calma. Calma que le pone a uno los nervios de punta en algunos momentos. ¿Por qué?
Por que cuando uno asimila que habrá silencio, de pronto todo empieza a moverse. Así yo no puedo entender esos conceptos. Sus conceptos. Las cosas a medias.
Trato de estar tranquila, hacer cosas, pensar otras cosas y lo logro, juro que sí lo logro. Pero de pronto da señales de existencia, que claro, no me desagradan en lo más mínimo y al contrario me ponen de buenas, pero lo único que quiero es que se defina, por que así, sin saber nada de nada, yo no puedo entender lo que pasa, digo, ta bien que soy Hada y a veces le atino, pero no siempre lo sé todo y menos de estas cuetiones amatorias.
Y entre tanta confusión me propongo estudiar, a ver si me queda espacio para que entre la letra en la cabeza, que si no apruebo, estoy frita.

Y sí, necesito un trabajo.

Además de que no quiero verte...

Me está llevando el diablo, el tren, la fregada... todos juntos, y me deshacen entre ellos.
Y me deshago yo.

Me resisto.
Simplemente me resisto, y a mí no me tumban.

Locura Evidente

Si no me quedara ese rabito de esperanza, ahora mismo me daba la vuelta y mandaba todo a la fregada, al fin, lo que pueda perder ya es menos de lo que perdí antes.
De pronto ya no sé si peleo contra esa persona o peleo contra mí, contra mi razón. He pensado que seguramente estoy en el umbral de la locura, pero no me importa si loca es como tengo que acabar al destruir a quien destruyó mis ganas.
Así me lleve la vida en ello.

El Juego

Hablamos.
Setenta y cinco por ciento retórica tuya.
Cien por ciento malestar mío.
Que sí me quieres ver, pero no quieres rutina. Como si yo la deseara fervientemente.
Me quieres, Te quiero. Nos lastimamos y nos curamos.
Así somos nosotros.
No somos los únicos, supongo.

No te quiero ver

El día empieza bien. El despertador no esperó hasta el medio día para sonar, como desayuno una película dramática, pero linda hasta eso. Pastel de fresa. Queso. Algo se quemó en la cocina, yo tuve culpa. Camino a mi cuarto. Levanto el teléfono y marco. Discuto.
No te quiero ver.
Lloro.
Me enojo. Lloro de nuevo. No sirve de nada llorar, si no me quieres ver.

Alta Tecnología

Lo que me faltaba...
Mi computadora murió, se jodió, se le metio un jodido virus y yo, que me creía una niña Hi-Tech pues nada más no pude hacer nada por ella, más que enojarme.
La extraño mucho y me hace mucha falta, era lo primero que miraba al despertar, y lo último antes de dormir, caray, compartíamos muchos secretos, y ahora esos secretos se irán al caño.
Espero que algo de ella se pueda salvar.
Recibiré a la nueva ella después de formatearla... y a empezar de nuevo... ¡Maldita sea!

He dicho...

Pongamos que soy Hada, de esas de las buenas, que no le hacen mal a los demás, que siempre son amables y todo eso, en fin, chulada de persona que soy...
Entonces, si no me empeño en joderle la vida a los demás por qué van a venir a sentirse con derecho de jodermela a mí?

Que se metan sus estupideces por el culo, que seguro ahí lo llevan mejor.





Ya bastante tiempo contribuí con esas estupideces y me dejé caer hasta donde estoy ahora, así que a ver de donde me agarro, pero de esta yo salgo.

Bicarbonato

Aún en mi sueño aparece tu ausencia, y aún dormida me exaspera el asunto.
Me despierta el sonido del teléfono: una llamada tuya; yo adormilada y medio enojada por mi mal sueño, te respondo uraña y medio fría, me preguntas si estoy bien y me cuentas del trabajo y de lo que harás en el día, nos despedimos, colgamos y me quedo pensandote.
De pronto me acabo de despertar, y miro el reloj: es medio día, todavía te alcanzo un rato. Decidida de ir en tu búsqueda me arreglo lo más pronto que puedo, saltándome el engorroso ritual de la depilación.
Después de que la indecisión me hace cambiarme dos veces de ropa, salgo en tu búsqueda.
En el camino voy pensando: "y si ya salio de su casa?"... pero sigo en marcha y además, ya estoy muy cerca.
Llego, toco, y la voz de adentro no es la tuya, por lo que supongo que mis presentimientos eran ciertos y no estás en tu casa; me abre la puerta tu hermana, invitándome a pasar a tu pieza, pues "... hace rato que no sale, seguro está dormido..." me informa.
Me detiene una voz, la de tu mamá: Margarita!! ven!!

-Te mentí hace rato que llamaste, no estaba en la casa de su hermano, es que entré a su pieza y lo ví dormido tan a gusto, que preferí no despertarlo, disculpa...

Sólo me da ternura el comentario. Ya quiero verte!
Abro la puerta de tu pieza y ahí estás: dormido, desde quien sabe que hora, pero no me importa, igual te despertaré. Me acerco y no percibes mi presencia, estás perdido en el sueño, te beso la mejilla y tus ojos se abren con sorpresa:

-¿Qué haces aquí?

-Nada... tenía ganas de besarte y vine.

-Ven, acuestate a dormir conmigo y abrázame.

Yo no dormía, pero cómo me aferraba a ti. Durante casi dos horas me llené de tu aroma, de esa imagen que me llena de ternura.
Ya despierto me abrazas, me besas, me acaricias.
Tus manos se pierden en mi pelo, mi lengua en tu boca, nos quitamos lo que nos estorba, lo que se interpone entre tu piel y la mía, nos olemos, nos besamos, nos aferramos uno al otro; exploras cada milímetro de mi piel, dejando la huella de tus besos en cada uno, a la vez que mi lengua corre por tu cuerpo. Cierro los ojos y me dejo hacer, estoy a tu merced.
Cansados, los dos tirados en la cama, nos miramos, y no hace falta hablar...
Rompo el silencio:

- Tengo sabor a bicarbonato en la boca...

Te ries y me dices:

- Dicen que es bueno para las infecciones...

Nos reimos juntos.

Todavía me queda el sabor...

Don't Stop Dancing / Creed

At times life is wicked and I just can't see the light
A silver lining sometimes isn't enough
To make some wrongs seem right
Whatever life brings
I've been through everything
And now I'm on my knees again

But I know I must go on
Although I hurt I must be strong
Because inside I know that many feel this way

Children don't stop dancing
Believe you can fly
Away...away

At times life's unfair and you know it's plain to see
Hey God I know I'm just a dot in this world
Have you forgot about me?
Whatever life brings
I've been through everything
And now I'm on my knees again

But I know I must go on
Although I hurt I must be strong
Because inside I know that many feel this way


Am I hiding in the shadows?
Forget the pain and forget the sorrows

Am I hiding in the shadows?
Forget the pain and forget the sorrows

But I know I must go on
Although I hurt I must be strong
Because inside I know that many feel this way


Am I hiding in the shadows?
Are we hiding in the shadows?

Me quedo aqui / Gustavo Cerati

Espera
no te enojes esta vez
lo vi venir
como siempre la reacción
es tan lenta como mi voz
arrasando con la razón
el tsunami llegó hasta aquí
lo vi venir

Si aprendemos la lección
sabrás que al fin
el misterio es contradicción
con todo aquello que conoces
a veces hago todo al revés
el tsunami llegó hasta aquí
lo vi venir

Todo se movió y es mejor quedarse quieto
pronto saldrá el sol
y algún daño repondremos
terco como soy
me quedo aquí
La tinta no seco
y en palabras dije muchas cosas
pero en mi corazón todavía queda
tanto por decir
tanto por decir
tanto por decir
no me voy...
me quedó aquí

Y si no, no aprendimos la lección
Y si no, no aprendimos la lección

Equilibrando... me

Sí, sí...
Era eso, todo parte de la confusión, sin más.
Siento que las aguas se calmaron, habrá que ver lo que dura, espero que mucho.

Esta criaturita loca tiene como que el don de hacerme sentir bien, me siento tranquila en esa casa, como que hay una vibra ligerita ligerita que me relaja toda, a lo mejor son ellas, esas dos chamacas locas y sus aires nuevos.

Caray! siento que me estoy aviejando, mi cara refleja más edad de la que tengo... no me avieja el tiempo, me aviejo yo sola, y me va peor cuando volteo hacia atrás. Pero no puede llover por siempre, aunque la lluvia para mí no sea lo mismo que para los demás.

Más confusiones

Siento un hueco en el estómago, es raro...
Siempre bromeaba con Rodrigo sobre eso...
Tal vez me estoy adelantando y estoy confundiendo las cosas as always, y creo que sería algo normal lo de la confusión, pues creo que a estas alturas ya no tengo claro ni quien soy yo, así que seguramente erraré al tratarme de referir a algo más.
Tal vez la identificación la estoy confundiendo con otra cosa, que nada que ver. Seguro es algo momentaneo, fruto de mi necesidad de sentir, de emocionarme y de sorprenderme.

A veces, en mis momentos de lucidéz los veo todo perfectamente, las cosas como son, y en algunos caso tal vez podría decir que desde afuera, pero también, esa lucidéz me lleva a querer volver a perder la razón y sumergirme en la "descordura". Me aferro por que me niego a rendirme, me niego a dejar la pelea, si es que esto es una pelea, aunque no sé contra que, por que de algo estoy segura, no es contra un "quién". Pero igual, no me quiero rendir. Pero lo que hoy sentí, es algo tan extraño, que me invita a dejar esa batalla y a entregarme totalmente a ... no sé a que, a la huida tal vez, a tomar la primer salida sin importar si es la que necesito...
Eso también me da miedo...

Rabia

Cadenas invisibles son las que me atan y me regresan al mismo lugar, bien expresado por alguien: me vendo por techo y comida...
Prefiero pagar con dinero esa libertad y no pagarla más con mis emociones, por que me estoy volviendo loca y sólo me amargo cada día más.
Lo malo que me pueden manejar, mientras yo no me pueda sostener.....

¿Por qué?

Supongo que aunque no soy como Susanita, el personaje de Mafalda, desde siempre quise tener bebés...
Recuerdo también desde que siempre, que toda la vida me han encantado los niños y que yo sería feliz siendo niñera o tal vez hasta educadora...
Y uno siempre planea: el como serán, en como los vestirán, el qué les enseñará... Y de pronto llega un día como hoy, en que de pronto, todo eso, se va... simplemente no llegará...
Y te preguntas ¿por qué a mí? ¿por qué ahora?... tantos "¿por qué?", pero entre todos ellos, el más grande:
¿Por qué a la gente buena le pasan cosas malas?

Hay tantas personas mezquinas allá afuera, que tienen sus hijos sanos, sólo producto de un capricho, de un amago, de un chantaje... tantos niños en la calle, tantas personas que abortan por que no tienen los recursos o las ganas de críar a un hijo... Y me vino a tocar a mí...
¿Por qué?

Y otro crimen quedará sin resolver...

Ya no tomaré esa mano para caminar bajo la lluvia...
Y no me arrepiento, tal vez cerré la puerta a cosas nuevas... pero sé que serían un placebo y que finalmente el dulce sabor de la novedad quedaría reducido a un halo amargo de arrepentimiento y culpa.
Y me siento bien...

Piove, senti come piove

Llovía hace un rato sobre la ciudad...
Y recordé que hace mucho que no salgo a mojarme de lluvia...
Ya alguien me prometió que saldría conmigo a mojarnos juntos, pero me ha puesto de condición: "sólo si me tomas de la mano"... le he dicho que sí...
Le he dicho que sí y de nuevo vuelve a mi estómago esa cosquilla, que no sé que es, pero que de pronto te pinta una sonrisa en la cara, que te muestra un mundo nuevo y diferente...
Le he dicho que sí y me ha dicho que tiene muchas cosas para mí, muchas cosas para compartir que no pudimos compartir antes... y yo sólo sé que estoy nerviosa pero a la vez emocionada y quisiera que ese día llegara ya... y sé que falta poco y la sonrisa de la cara no se me va, y las ansias por que no deje de llover tampoco...
Llueve hoy sobre la ciudad...

Vuelo 252

Iban a dar las 11 de la mañana cuando empezaron a llegar...
Se empezó a hacer la fila, las características físicas eran similares, muchos hombre, todos de tez morena, todos llevaban solamente una mochila al hombro o una pequeña bolsa...
Se empieza a documentar el vuelo 252 con destino a Hermosillo, Sonora...
-¿Documenta equipaje, señor?
-No (mostrando solamente la pequeña mochila empolvada que lleva al hombro)

La tristeza, mezclada con la ilusión del sueño americano, puede mirárseles en el rostro, todos de aspecto humilde, provenientes de Tepeaca, Puebla.
Toca el turno a una pareja que seguro no superan los 20 años; ella lleva en los brazos un bebé de algunos meses de edad... Sin equipaje, sólo con una mochila con lo necesario para el bebé...
Uno de los pasajeros olvidó en el mostrador el documento con la clave de su boleto electrónico, al verme que voy caminando en dirección hacia él, me mira con preocupación... se alivia cuando se da cuenta que sólo voy a entregarle su clave...

Es realmente triste ver casos así, el vuelo 252 va casi lleno, con personas que van a perseguir un sueño, personas que seguramente con pesar han dejado a su familia en busca de mejores oportunidades... y tú, sólo puedes decir: "Que tenga buen viaje"...

Kill me, Please

Me duele la cabeza...
Mi día no empezó para nada bien, se fue mejorando con el paso de las horas...
Llegando la noche se empezó a descomponer de nuevo...
Tal vez por eso me duela la cabeza...

Creo que estoy empezando a hacer tonterías que usualmente hago en octubre. no sé por que he empezado a hacerlas en abril, tal vez por que no quiero que se me vaya este abril como el del mes pasado... ojalá se pudiera olvidar con el solo deseo de hacerlo...
Empiezo a mover de nuevo las piesas como me acomoda a mí, voy de nuevo a tirar, y tal vez después esté lamentándome por mis propios enrredos. Se involucran muchas cosas, que tal vez se revuelvan demasiado, pero eso sí, mi ego se empieza a inflar de nuevo... Otra vez empiezo a agarrarme de mis ganchitos de costumbre, los que sé que no me fallan...
O tal vez me duela la cabeza por estar pensando en dejar mis cobardías y dejar fluir las cosas de una vez por todas, y no ir en contra de toda corriente... dejar de aferrarme a ...
Ya no sé ni qué...

Traeme la noche

Hoy odio a la noche...
la odio por que no se acompaña de tí...
Odio el frío por que no me cobijas tú, mi necesidad esta noche de ti es imperiosa, es la más violenta, mi necesidad de ti es muy cruel...
Odio todo en lo que no estés, y odio en lo que estés por que no estás conmigo...
Hoy te necesito aquí conmigo, te necesito siempre... y ultimamente me pregunto más frecuentemente si de verdad, un día será posible que estés conmigo...

La pareja perfecta

Hay una pregunta que todo mundo se ha hecho en algún momento: existe la pareja perfecta?
Sí, existe.
Son un par, que siempre, pero siempre están juntos y tomados de la mano, siempre están sonriendo, nunca discuten, y no discuten por que no tienen que mirarse a los ojos ni darse explicaciones de lo que hacen... son ellos: Los muñecos del pastel de bodas.
No son infieles... y además no envejecen.

La burbuja

Esa sensación cada vez más intensa de estar inmersa en una burbuja indestructible, como elástica y resistente a todo movimiento. Intento salir, pataleo, empujo, pero jamás puedo salir... y lo peor, nadie puede entrar.
Trato de buscar la forma de liberarme, intento y me canso. Al cansarme lo dejo todo. Cada vez el aire se va haciendo menos, como espeso y me es más dificil ya vivir en él. Así me siento: en una burbuja en la que me voy ahogando, pues he llegado a un punto en que que siento que no puedo moverme más.
Traigo muchas cosas, cosas que no puedo sacar... si las saco se rompe todo, pero si no las saco me rompo yo, así que de una forma u otra, todo da al final, mírese por donde se mire.

Siento que han sucedido muchas cosas de golpe, y que además, cosas que no deberían de estar ocurriendo, sin embargo la realidad es que están ahí y no hay más. En días me veo y siento entera y con la fortaleza necesaria, pero otros tanto me vuelvo la más cobarde de los mortales y empiezo a sabotearme yo sola.

El tren de los sueños

Hace unos días he puesto en marcha un tren lleno de sueños, en donde transporto a un único pasajero, al que trato de mostrarle mundos mágicos, mis mundos, los mundos de las Hadas. Es un trayecto largo, pero esa fue la condición para poder abordar el tren: permanecer durante todo el trayecto; el pasajero acepto, no puede retractarse.
Espero poder seguir haciendo funcionar este tren, pues parece ser prometedor hasta para mí.

Ya casi viene mi cumpleaños, está empezando este año, y pienso hacerlo por completo mío, no permitiré que nadie me robe el mes de Abril... ni Mayo, ni Febrero, ni ningún otro. Yo lo merezco y por eso lo haré mío.

El regreso de las Hadas...

No sé explicar como fue, pero regresaron, vinieron a por mi, a llenarme de su luz, y a rociarme con sus polvo mágicos... regresaron las Hadas.
Me siento bien, tal vez podría decir que me siento feliz... que otra vez me puedo comer al mundo de una sola mordida...
He conocido a gente muy buena, que agradezco el haber conocido, tengo ahora un buen trabajo, donde estoy contenta y me gusta lo que hago, con buenos compañeros. Estoy haciendo cosas, que dejé de hacer, que me hacen sentir bien, le he dado cuerda de nuevo al reloj de mi vida, que yo misma había detenido sin querer darme cuenta tal vez.
Ahora puedo ver como la magia existe, aunque no pueda explicarlo bien a bien, me siento muy feliz, y de a poco voy dejando atras el amargo sabor del dolor que he pasado.
Creo que estoy obteniendo muchas cosas buenas, pero las estoy teniendo por que me las merezco, por que ya era suficiente de estar sufriendo, me merezco lo bueno que estoy teniendo y mucho más, por que yo soy más de lo que los demás pueden ver.

Sobre choques emocionales y dudas existenciales...

Este es un domingo de esos en lo que una siente que ya no es luciernaga, pero sabe que cuenta con una luz, aunque no se sabe donde...
Una ya no es mariposa, pero sabe que tiene alas para volar, pero no sabe hacia donde...
Es un momento extraño, de esos que sabes que están, pero de alguna forma se siente como que no... o como si fuera un momento periférico...
Me siento en un punto así como en "la línea", entre sentirme bien y sentirme mal... siento que no debo de estar mal, pero yo misma me hundo más, algo así como que dos personas en mi luchado entre sí. Otra vez como esperando sin esperar, desesperandome sin desesperar, la pereza de la estabilidad impuesta forzosamente aceptada en el marco de la injusticia.
Sabiendo merecer más sin embargo, descansando, sin luchar por ello, acostumbrada a los lujos de evitar decisiones, y aceptar conformismos estúpidos irracionales e injustos. Bebiendo agua de esa que nunca te quita la sed, pero sabiendo que, al fin y al cabo, es agua.
Pensando como romper esquemas, sin atreverme a hacerlo.
Tratando de evitar de una vez por todas el papel de mártir incomprendida.

Como dueles

Como dueles los domingos por la tarde,
como dueles en los besos ajenos,
como dueles maldita sea,
cuando camino entre edificios viejos.
Yo sólo intento olvidarte
entre risas y cuerpos incógnitos,
entre calles nuevas,
cervezas y cantinas.
Trato de esconderte tras las cortinas, los boleros,
tras de mi ropa y mis palabras;
pero es inútil y de nuevo resurges en mis letras,
en mi baño y en mis mentiras
y vuelves a dolerme en las mañanas.
Si pudieras tan solo hacerme saber
a través del viento que te roza,
del billete que te enuncia
o de la voz femenina de la radio,
si me quisiste un día,
si algún domingo de esos en los que dueles
tú me extrañas.

De algún poeta desconocido, y al leerlo, me volví a acordar, yo no quiero doler entre edificios viejos...

Rainy Sunday

El clima es frío y lluvioso...
Hay una calma aparente que parece combinar con el clima...
Esa misma calma la siento dentro de mi, es extrañamente agradable, para mi el clima frío y lluvioso es lo que para otros es lo lleno de color...
En mucho tiempo no había disfrutado un día así como este, y además sola, entre almohadas y cobijas. Sí, siempre es bueno compartir, pero igual de bueno es disfrutar el estar solo.
Disfruto mi cansado cuerpo relajarse en la cama, recargada en una almohada mientras bebo una taza de chocolate caliente y escucho música.
Hoy de nuevo me siento bien, y eso en mi, es de celebrarse, que son raros estos momentos en los últimos tiempos, seguro en mi recámara descansan las hadas hoy.

Inercia

inercia.
	(Del lat. inertĭa).
	1. f. Mec. Propiedad de los cuerpos de no modificar su estado de reposo o movimiento si no es por la acción de una fuerza.
	2. f. Rutina, desidia.

Y es cuando yo me pregunto ¿no llegará acaso alguna fuerza que provoque ese movimiento necesario pero incómodo?...
Y entonces como respondiendo esa pregunta, suenan las notas de una canción: I forgive you, always I do forgive you...
Supongo que esa fuerza que ha de provocar tal movimiento, viene en camino, no sé ni como ni cuando llegará, sólo creo que en este mundo y en esta vida todo pasa, inevitablemente, irremediablemente, inexorablemente...
Supongo que siempre es mejor tener sólo un boceto, a un dibujo elaborado de nuestra vida, uno nuca sabe lo que va a pasar y es mejor no hacerse esperanzas fantásticas de nada, ya lo he escuchado yo antes: sólo la ilusión trae desilusión... frase muy cierta... castillos en el aire que nosotros mismos nos creamos, y cuando se caen, dramatizamos... ¿por qué lo hacemos si sabiamos que estaban en el aire?...
Es tan fácil decir eso de: vive el momento, has esto, has aquello... pero tan dificil ejecutarlo... que alguien me diga si ha podido por completo borrar el cassette de su memoria, que me lo digan por que en ese instante, le beso los pies... En ese momento, vuelvo a creer en Dios...

Telas

Es mucho lo que una prenda puede hacer sentir...
Con la imaginación, puedes transformar esa prenda en dos brazos que se unen rodeando tu cuerpo para abrigarte del frío... te provee de recuerdos, del agridulce sabor de esos recuerdos, de lo que fue, de lo que quien sabe si será, de lo que es...
Sientes que protegerá tus sueños, sientes que es el abrazo que te hace falta y que tal vez, ya no llegará...
Te proteges de la risa burlona de la soledad, de las traviesas ilusiones, del perverso olvido...

La última cucharada de flan

Y yo recordaba esa canción de Aute: "...ya no hay puntos suspensivos, llegó el rotundo punto final... cuando no es el temor de perderte este miedo a no verte jamás..."
Me estaba deshaciendo por dentro, pero no quería llorar, aunque de pronto una que otra gota salía de mis ojos, y mis piernas parecían ser elásticas, como de liga.
Fue el momento que más he querido alargar , así como cuando te queda la última cucharada de flan y no quieres que se te acabe, lo saboreas más lentamente, aunque al final , sabes que acabará.
Y sólo queda mirar al cielo, esperar que un día te salgan alas...
Ya está toda el alma tan herida, que el dolor casi no se siente... lo que queda, es la rabia, el coraje... pero los ánimos, de algún lugar salen, a decirte: mira el cielo! mira el cielo! que ahi viene tu par de alas...
Y tú no dejas de mirar el cielo, no dejas de luchar por ese cielo tuyo, que nadie merece quitarte... nadie debe ni puede tirarte... y sí te caes, te levantas, te sacudes el polvo, y a seguir...
No me he caido, si el juego es sucio, jugaremos sucio, pero jugaremos...

De como nos conocimos El Mar y yo

Era de noche y el viaje había durado casi unas 24 horas, con poca iluminación en el camino empinado dí con él, a través de su sonido lo encontré, rugía fuerte, llegué, y lo ví... sus olas que a lo lejos se formaban con fuerza y que iban a dar hasta mi, el sonido era maravilloso, tan fuerte que casi me daba miedo...
En la noche, cuando estaba a punto de dormir, me mandó una tortuga... el tonto, no sabía que las tortugas no me gustan, ese día lo descubrió seguramente... no se hizo acompañar por el sol, y las aguas que me ofreció, no eran siquiera azules... pero igual me encantó, le robé unas conchita y lo traje conmigo en unas fotos... jugabamos a que me correteaba, yo corría para que no lograra alcanzarme, pero en una ocasión me jaló muy fuerte, como si quisiera que me quedara con él... pero no podía quedarme con él... aunque le dije que regresaría después. Fue lindo conocerte Mar.

Busco una playa...

Busco una playa, estoy en el camino, pero simplemente no la veo al final... en el camino a esa playa, mis ilusiones se van extinguiendo, se van cansando, se ha desgastado la paciencia, y las ganas van rodando en el camino...
La esperanza venía conmigo, pero en multiples paradas se ha escondido, cada vez, creo que en la próxima me abandonara, y así es durante un tiempo, me abandona para después aparecer... no me gusta mucho ese juego de la esperanza, que se vaya o que se quede conmigo, pero que no juegue a las escondidas, por que suele ser algo desagradable...

El mar que curaría mis heridas, ya no sé si es que lo hará o al contrario, provocará algunas más enormes... de pronto siento que ya no me queda nada, de pronto pienso que solo es el mar quien me espera, irónicamente, el único en esperarme es un desconocido...
Mis ganas juegan al igual que la esperanza... parecieran cómplices... los conspiradores de mi Universo...

Algunas pocas amistades, van en este camino, de pronto cuando siento que me voy a caer en el barranco, salen por ahí para detenerme...
Ahora no sé siquiera si mi camino llegará al mar, ahora no tengo claro mucho, solo el minuto que estoy viviendo, y de momento, no es lo más lindo que yo desearía...

Mentiras

Las mentiras son algo así como los elefantes: no se pueden esconder por más que se quiera.
Las mentiras se asoman entre las medias verdades, en las miradas de culpa, en los detalles de cada explicación preparada... cuando están presentes, son como la tarjeta de presentación, es lo primero que sale a la vista, lo más evidente al tratar de esconderlas...
Uno las adivina tan solo en el tono de la voz, en las palabras titubeantes, en los repetidos detalles, en las demostraciones de afecto que no son sino sinónimos de la culpa, en las negaciones absolutas y repetidas...
Las mentiras no se pueden esconder ni de mi...

Sé tal vez más de lo que se quisiera que yo sepa...

...

Mis sueños vagabundos merodean tus lunas pero temen entrar en ellas... Algunas veces encendidas, algunas otras apagadas, sin embargo, siempre extrañas, llamando a que las descubran, a que las exploren, pero los mensajes son confusos, con la pretención de confundir también a mis sueños...
Ahora, ya no sé si arriesgarme a entrar en tus lunas o atreverme a no hacerlo, pues al miedo ya no quiero invocarlo, sólo me hace daño y daña también todo a mi alrededor...

Pola

Anoche estuvo muy chistoso... fue de esos ratos que me hubiera gustado compartir contigo... así como a veces nos mirabamos y no parabamos de reir, y ninguna de las dos podía detenerse, sólo nos daba más risa...
Te extraño para ir al cine, y al blockbuster... ¿te acuerdas cuando después del blockbuster pasabamos al globo por pan y té? y esas empanaditas de atún que eran la neta del planeta!!! y cuando me caí de rodillas en la combi... y extraño cuando nos contabamos nuestras cosas, y extraño abrazarte aunque a ti no te gustaba, pero a mi me gustaba abrazarte...
Te quiero mucho, y te extraño aún más hermana.

Comida energética...

Me bebo la luz, me mastico el aire, y vomito sonrisas...
Creo que es una buena combinación, sobre todo si se acompaña de deliciosos y frescos silencios, que se pueden condimentar con música tranquila, aunque también la más estridente va con estos.
Se pueden mirar claramente los caminos si se aprovecha la luz que se tiene y se está conciente de la oscuridad que existe pese a la luz, no es posible mirar más allá, por que al forzar nuestra visión, esta se puede deformar y entonces sí estamos perdidos... es algo así como tener bien firmes los pies sobre la tierra...

Visitas inesperadas

Ultimamente soy visitada muy a menudo por las lágrimas...
Llegan así de pronto, a veces sin motivo aparente...
Y hace mucho que no tenía una sensación como la de hoy...
Como que una lluvia de colores me envolvió el cuerpo y la mente, y reí, y me emocioné, y el ritmo de mi corazón se aceleró... y en ese momento como que se olvidó cualquier visita de lágrimas... y esa sonrisa pudo iluminar mi muy apagado rostro... Canciones de hace años...
Más tarde, ellas volvieron, igual sin avisar y sin haber sido invitadas... llegaron entre las líneas de una carta de amor, y entre las letras de una canción...
Se miraron en unos ojos tristes que llenaban de un calor que ahora, apenas abraza... no se ha apagado el fuego, sin embargo, no es tan rico como antes, tan embriagador...
Y cada palabra de cada canción, parecía invitar a las lágrimas a venir: "... no conocían el mar... pájaros de Portugal..." "... hasta cuando la tristeza vendrá por mi?...", "... por ser como soy..."
Y las lágrimas rodaban reflejandosé en un cristal donde nadie miraba, pero desde donde se podía observar todo... corrían una tras otra, no se detenían, y llegaban más y más con el inicio de cada canción... miles con cada escena pintada en mi cabeza...
Y en mi mente el mar... y en mis ojos el mar de mis lágrimas que me inunda cada día más, y me empieza a ahogar... ese mar que habla por mí sin palabras, pero que lleva impresos cada uno de mis dolores, mis heridas.. y que pretende con esa agua de mis lágrimas, lavar todos mis pesares...

No sé

No sé en donde estoy, pero se que estoy aquí
No sé a donde voy, pero se con quien voy ( conmigo )
No sé lo que soy, pero sé como me siento
No sé lo que busco, pero sé que lo que busco, ya me busca a mi
No sé como evitar los golpes, pero sé como resistirlos
No sé lo que valgo, pero sé no compararme

Mis heridas

Mi cabeza en una de estas, va a reventar.
Ayer me dolió todo el día, la siento pesada, muy pesada, así que si no me revienta, por lo menos la dejo por ahi tirada...
Dormí poco, pero no tengo sueño, al contrario, estoy muy despierta, aún así, en mi cabeza no hay nada completamente claro, está como llena de neblina, de telarañas y así uno no puede ver bien sus ideas. Las ve a medias, las ve cortadas, las telarañas hacen que se vean sombras, sombras que dan miedo... maldita sea! otra vez esa estúpida palabra: miedo. Me gustaría sacarla de mi vocabulario, de mi vida, del universo.
Es raro y feo, hace apenas unos días me sentía la persona más importante del universo, casi casi me podía comer el mundo. Hoy me siento tirada en medio de la nada, sin fuerzas siquiera para pensar en levantarme.
Es cansancio. Cansancio de aguantar golpe tras golpe, de los más duros, cansancio de levantarme cada vez que soy golpeada... cansada de aguantar y guardarme ese dolor que no puedo compartir con nadie, por que es como un secreto, por que no lo puedo decir, por que no lo debo decir, por que ya no sé en quien confiar, vamos! ya no sé a quien le interese saber de mis dolores, eso ya no lo sé, dejé de saberlo hace algún tiempo.
Hoy sólo sé que mi alma está adolorida, que tiene moretones por todos lados, moretones que la hadita supo esconder, y que pretende seguir escondiendolos. Hoy sólo sé que siento mucho dolor y no sé cuanto más falte, pero también sé que me hace mucho daño y que he hecho lo posible por alejarlo, por olvidarlo, por borrarlo... pero siempre viene un golpe más a recordarme que me duele el alma.
Ya no quiero que me duela, ya quiero que las heridas acaben de cicatrizar... sueño con que mis heridas sean besadas, eso mengua el dolor y acelera la cicatrización...
O tal vez sea que sola tenga que presionar sobre ellas hasta que cierren, eso como siempre, como la soledad, suele más...
Duele la soledad cuando ya le habías olvidado; la soledad es ingrata y celosa, después de haber sido tu compañera durante un tiempo, ahora te desconoce y se porta mal contigo... A veces es inoportuna...
Ya no me gusta sentirme sola, como antes... supongo que va creciendo mi cobardía... antes no pasaba nada si estaba sola... pero como dicen, uno se acostumbra rápido a lo bueno, y me acostumbré a tener compañía todo el tiempo... me ocupé de todo, menos de mi, pensé en todo, menos en mi, y ahora que tengo que pensar en mi, no sé hacerlo, no puedo hacerlo, me cuesta hacerlo...
Me siento mal, de nuevo.

Mi Querido...

Sé que me esperas, que ansias verme como yo a ti, que me darás toda la ternura y renovarás en mi la capacidad de maravillarme con tu imponente presencia.
Sé que me escucharás, que te emocionarás conmigo, que reiremos juntos, aunque te tema un poco al principio.
Sé que tú quieres conocerme, como yo quiero concerte desde siempre...
Pero algo pasa, siempre algo nos separa, nos obliga a postergar ese momento en que nos reunamos los dos.
Llevamos mucho tiempo, cada uno por su lado, intentando mirarnos, acariciarnos con el alma, y me da tristeza Querido Mar, que esta Hadita no haya podido conocerte aún.
No sabes cuantas ganas tiene de admirarte. Te imagina, te escucha en su mente y a veces hasta te sueña.
Será tal vez que el destino no quiere reunirnos, será acaso que el día que eso suceda la Tierra se parta en dos?... no, tienes razón, es muy fatalista eso mi Querido Mar, pero es extraño, que siempre que planeamos reunirnos, siempre pasa algo que posterga ese momento.
Per espera por favor, esperame ahi, tan imponente como siempre, que quiero conocerte y algún día lo haré.

Sobre miedos y cosas peores...

He descubierto que cuando soy grande, tengo la característica de asustar a los demás...
No es muy agradable que digamos, pero no tan desagradable, es decir, no es bueno que te teman los que quieres... los demás no importan. Si te temen no se meten contigo, y eso es bueno. Pero que te teman los que quieres no va dentro de mis preferencias.

Se me teme por mis pensamientos, pero qué le vamos a hacer? si es bien sabido que la imaginación no tiene límites... así le pasaba más a menos a Sade... y es que es cierto, por que tú no puedas imaginarlo, no quiere decir que los demás tampoco, o por que tú no hayas visto algo no significa que no existe.
Sí, algunas veces, cuando mi conciencia se acomoda a los usos socialmente aceptados, me llegan a parecer bárbaros mis otros pensamientos; pero vamos! que cada quien es libre de pensar como quiera, y mi imaginación y yo no hacemos daño a nadie, todo nace y se desarrolla dentro de mi cabeza y sólo en ese lugar, lo peligroso sería que saliera de ella. Eso es lo que temen.
Eso lo puedes controlar si quieres. Y yo puedo. Todo en el Universo se trata de Equilibrio, y mientras haya equilibrio, todo está bien, si en mi lo hay, no hay nada que temer.
Este mundo es como un gran teatro, donde cada día desempeñamos un papel, a veces nos toca el mismo, y otros días hay que cambiarlo, pero eso sí, siempre rotarán durante el lapso de nuestra vida, sea corta o larga. Es una gran obra de teatro donde tienen que existir todos los personajes, todos y cada uno para que en la obra haya un equilibrio. Sin ese equilibrio todo estaría perdido.
Como en la vida de cada uno de los actores de este mundo, deben tener su tiempo bueno y su tiempo malo, del contrario, su papel en la Gran Obra sería aburrido.
Equilibrio, todo se basa en equilibrio.
Tal vez esté un poco loca, pero ¿quién no lo está?

Gulliver

Soy yo más fuerte de lo que pensaba, sin mi ahora viviría en la nada...
A veces me desvirtuo más de la cuenta... para después darme cuenta que soy grande, que puedo ser gigante, pero por alguna razón no lo quiero ver, me cubro los ojos ante las trabas que se me presentan, cuando las paso y abro los ojos, es cuando me doy cuenta de mi tamaño... a veces no soy yo, a veces me lo tienen que decir, lo cual es gratificante.
Hoy me siento grande.

Sobre explicaciones...

No sé si soy yo quien no entiende al mundo, o el mundo no me entiende a mi.
A veces esa situación me pone de cabeza y hasta de mal humor, por que no me puedo dar a entender, y entonces me da el telele, por que no me entienden.
Podría salirme de la situación con una frase así como "es muy dificil ser yo"... pero nadie más que yo sabe como es ser yo, por tanto no lo entenderan si no lo explico, pero si lo explico y no me entienden, es cuando sonamos!
Es feo.
Sé que no soy menos que nadie, pero es lo primero que me viene a la mente en esas situaciones, donde ni para atrás, ni para adelante.

Churros con chocolate

En El Moro... chocolate francés con churros con azúcar...
Y con mi niño... y con su chocolate amargo que terminó siendo dulce... igual que la tarde-noche juntos...
Me recordé mis tardes/noches de Gandhi... con churros y esquites y besos y abrazos...

Ayer me acordé de ti

Y de pronto me sentí culpable...
Y de pronto recordé que fuí mala...

Lloré

No sé, ando de sensible ultimamente... no sólo por estos días...
Ayer miraba esa película que me prestaron... y cuando ví a ese anciano expresarse de esa manera de su esposa, simplemente lloré, me pareció muy lindo... y es que sí, es eso lo que quiero...
El hombre después de una vida junto a su esposa, estaba tan maravillado como el primer día, y recordaba de una forma muy linda cada gesto de ella, para él no había nadie más que ella, era como un angel, para él estar con ella era como estar en el paraiso...
Pero vamos Margarita!! eso sólo pasa en las películas! estamos en el 2006, quién quiere a la misma persona tooooda su vida? quien desea serle fiel hasta después de muertos? quién?...
Niña despierta! que son fantasías, que si algún día existió alguien así, habrá sido hace muchos años y ahora ya habrá muerto... Esos amores de antes, esos amores de toda la vida con los que tú fantaseas ahora Margarita... que lindo sería ¿no? desde el momento que miras a esa persona, te enamoras y le quieres hasta el final de tus días y más allá de ello...
Sí, ahora son fantasías, pero de cualquier modo que lindo sería...
Tal vez sea mucho pedir...
Ese es el problema, que yo sí creo en eso...