martes, agosto 05, 2008

Caminos

De pronto otra vez siento que no tengo un rumbo trazado, todo está como flotando en el aire.
Ni la escuela, no tengo trabajo y me quiero mudar, pero no tengo trabajo, no puedo conseguir un mejor trabajo por que no he terminado la escuela, genial!
Me ha llegado una "beca" para idiomas, en una escuela patito, supongo que estaría bueno tomarlo, de eso al macramé... prefiero aprender italiano.

lunes, julio 28, 2008

Despedida

Sí.
Hoy fuí despedida.
Ya no tengo trabajo.
Por lo tanto no tengo ingresos.
Busco trabajo, ¿alguien sabe de algo?

viernes, julio 25, 2008

Día malcogido

Me ha tocado un día malcogido de mierda.
Primero en la tarde me quedé como gato con la espalda pandeada y la piel erizada al ver a semejante alimaña afuera de mi trabajo.
Qué reputísimo momento de shit!

Después la otra reputísima alimaña hace que yo renuncie a mi bien merecida recompensa dominguera.

Ha habido hoy un ambiente muy malcogido.
En todo el fuckin Universo.

Jodida Vida.

lunes, junio 23, 2008

Sobre necesidades

Me siento congelada en un mundito de cubículos y teléfonos.
Este lugar necesita urgentemente ventanas y un ambiente cálido.
 
Aunque pensándolo bien...
No...
Lo que necesito YO es cambiar de trabajo.
 
 


 

jueves, junio 19, 2008

Dolores

Me duele el corazón.
El alma tiene moretones.
Se me cayó el orgullo.
Ando toda vapuleada.
Mis maletas pesan mucho, no he aprendido a viajar ligera.
Siempre voy guardando cosas por si las llego a ocupar.
A lo mejor por eso me caí anoche.
Me duele.
Y mi curita no pega.
Y mi mamá no me hace caldito de pollo.
Y mi almohada mullida no está.

 

miércoles, junio 18, 2008

Desencajada

Hoy no quepo en ningún lugar.
Ni parada.
Ni sentada.

Hoy me encuentro flotando y de visita en el planeta.
No pertenezco a este lugar hoy.
Mis piernas se doblan al tratar de caminar.
Tengo sabor a metal en la boca y siento como si algo se moviera dentro de mí, con un movimiento muy lento.
Hay mucho aire.

sábado, junio 14, 2008

Barítono

Anoche soñé contigo.
Hace años que no te veo.
Hace unas horas te besaba y me abrazabas.
Y te olía y te sentía.
Esa piel suave y nívea tuya, que nunca sentí, la pude tocar anoche en mi sueño.
Y tus ojos pequeños me envolvían y me hacían temblar como la primera vez que te ví, cuando no podía dejar de mirarte ni dejaba de pensarte.
Y tu voz!
Esa voz que yo quería escuchar cuando...
Desperté.
Hace años que no te veo.

Relación

Esa relación nuestra de amorodio no nos llevará a un final feliz.
Qué novedad!
O será que solo yo te amodio?
En mi relación bilateral nadie me ha avisado que sólo yo existo/actuo.

viernes, junio 13, 2008

Mascarada

Me gusta enredarte en mi juego.
Me gusta llenarte de dudas y que finalmente no sepas qué pienso de tí
Me gusta cuando te sientes intimidado por mis preguntas y mis confesiones.
A veces creo que te gusta.
A veces creo que quieres seguir eternamente jugando.
Jugando siempre detrás de las palabras, nunca frente a nuestros ojos.

lunes, junio 02, 2008

Demasiado tarde

Puedo mirarlo como 4 años de mi vida perdidos y tirados a la basura.
Por otra parte, pues aprendía algunas cosas, por lo cual entonces no podría ser llamado una pérdida.
Más bien que yo sería la perdida descarriada que no sabe cual es el camino amarillo.
Como sea, debo de encontrar la forma que saber que es "lo mío, lo mío".
Pero por otra parte no puedo dejar de trabajar, pero no quiero tener a un par de jefas con humores tan cambiantes.
Así que ha llegado el tiempo de empezar a buscar...

 

miércoles, mayo 28, 2008

Que triste desayunar sola en Vips. Que triste desayunar en Vips.

lunes, mayo 26, 2008

Reencuentros Matutinos

Mi mañana empezo con un bostezo y un jugo de naranja.
De camino al trabajo me quedaba mucho "tiempo extra", así que decidí ir a completar mi desayuno.
Lo completé con un latte de la cafetería de la sirena, compartí los minutos del café con unos besos recien despertados, una mirada tierna y una nariz olfateando mi cuello; pasé al banco y seguí con la sensación del estómago vacío, pensaba intentar con algo así como un omelette o unos chilaquiles, o algo más sustancioso que no me provocara un hueco a eso de las dos de la tarde.
En eso pensaba mientras caminaba por Madero, justo a un lado del Soumaya, abajo de la Torre Latinoamericana, iba absorta en mis antojos del desayuno, cuando sebtí un piquete en la panza. Y no fue un "retortijón", ni vudú.
Levanté la vista y escuché un "hola!!", pero aunque ví el rostro, me tardé en reaccionar: quién osaba despertarme de mis sueños de chilaquiles?
Era Quique, quien repitió: hola güerita!! qué milagro!!!
Quique? Ah sí!!! Quique!!!
Hace como dos años que no lo veía, ya hasta es licenciado! Qué triste, a mí me falta mucho.
Nos pusimos al día de nuestras vidas, de los ex compañeros que hemos visto, de nuestros trabajos y de queiba emocionado a conseguir boletos para el América.
Y me olvidé de los chilaquiles, y terminé comiendo una vez más, un panecito caliente de Mc Donald's con jamón.

jueves, mayo 22, 2008

Me puedes

No hace falta psicoanálisis, tarot, horóscopos o adivinos para saber que sí, soy adicta a tu manera de enredarme.
Por lo bueno o lo malo.
Por lo que sea.
Me entregué a la cómoda adicción que producen tus palabras sobre mí.
Y eres lo que me hace sonreir y llorar y rabiar y soñar y desconfiar.
Puedes ser mi inspiración o la falta de ella.
Me aferro a construir contigo, sin pensar que lo que puedo construir contigo sean sólo castillos en el aire. No tengo fundamentos más importantes que sentimentalismos infames.
O tal vez soy muy persignada aún para aceptar que no me quiero alejar de tu sexo.
Tal vez no me importe tanto la piel cálida y tersa de tu espalda, o la humedad de tu boca.
Es simplemente la satisfacción en la cama, sin más ni más.

lunes, mayo 19, 2008

Cruda moral

Creo que no me había sentido tan mal por una cruda antes. Por una moral.
Siempre que me ponía tan mal por beber, al otro día, por lo menos en la tardecita, recordaba todo lo que hacía.
Esta vez no pasó así.
Hay un huevo de unas 6 horas en mi vida. Son seis horas totalmente perdidas de mi vida.
No puedo recordar nada. He estado a punto de darme topes contra la pared, a ver sí así salen reuerdos atorados en ríos de alcohol. No recuerdo nada y eso me angustia.
No sé qué hice, no sé qué dije.
Al exponer el caso con el psicólogo, llegué a algo que además, me atrormenta.
Me perdí.
Me desprendí de mí para tratar de asemejarme a alguien que odio con todas mis fuerzas.
Me odio por eso.
Me siento asustada, arrepentida, como fuera de aquí.
Me quiero desaparecer, esconder, que nadie me pueda ver.

sábado, abril 26, 2008

Difuntos

Creo que estoy en la fase después de la ruptura en la que soy medio bipolar.
A ratos le extraño profundamente y le quiero abrazar y en otros ratos lo odio y no lo quiero ni pensar.
Como sea.
No lo quiero hacer difunto; pasado tal vez, pero no difunto.
Que tal que lo hago difunto y luego me viene a jalar las patas en la noche?
En fin.
A ver qué pasa.

miércoles, abril 23, 2008

Aire

Y se fue de nuevo...
Ya no le detuve.
Hace falta aire. Para los dos.
Me siento tranquila, eso no quita que tenga un miedo inmenso de no volver, por que, finalmente, eso deseo. Volver.
Tengo mucho miedo de lo que pase.
No quiero mudar mi corazón del suyo, ni siquiera quiero que me lo regrese, por que yo no tengo ánimos de regresarle el suyo.
Sólo tengo mis esperanzas puestas en el Aire que necesitamos, tengo mis esperanzas en que habrá un segundo respiro.
También tengo mis razones, lejos de todo romanticismo, para querer compartir los días y el oxígeno con ese hombre.
No sé ni cómo me siento.
Ya no tengo ni siquiera dónde estar.
Lo extraño, pero me extraño a mí, extraño mi magia, mi dulzura y hasta un poco mi ingenuidad.
Odio en lo que me he convertido.
Lo quiero, y quiero estar con él, pero primero quiero estar bien para poder estar.
Necesito algo más que sólo respirar profundo.

lunes, abril 21, 2008

Miedo

Tengo miedo.
Siempre que me veo perdida quiero permanecer. Cuando me veo segura, soy capaz de mandar todo al diablo y ser yo la que da la vuelta.
Pero cuando soy yo quien se va perdiendo, me entra un horror profundo, siento el cuerpo hueco, la boca seca y los ojos mojados, y me dan ganas de aferrarme a ese cuerpo cálido y grande que me ha cobijado unas noches y ese que me ha provocado entrar en desvaríos.
Ayer me sentía segura y podía hacer y deshacer.
Hoy sólo quiero permanecer y sentir que esa calidez sigue siendo mía, tan mía como los besos, que desdeñé las últimas horas.

martes, abril 01, 2008

Y sí...

Me quedé.
Por alguna extraña razón, me quedé; como me queda el lamentar la inexistencia de Lacuna Inc. para poder borrar toda esa historia de mí. Antes tal vez no lo hubiera pensado siquiera, pero ahora lo afirmo: sí, sí borraría esa historia. Por que antes aunque bien miraba lo que pasaba, yo sola me tapaba los ojos con mis propias manos, mis propias excusas, las cuales ni siquiera eran para mí, por que yo bien sabía lo que pasaba.
Ahora no, sé lo que pasa, pero ya no lo tapo, ni falta hace ya, ni razón tendría.

martes, marzo 25, 2008

No me voy...

A estás alturas ya perdí la cuenta de cuantas veces fueron, por lo menos una decena ya fue.
Y no, no me quiero ir, me niego rotundamente, por qué alguien me va a decir que no se puede?
Tal vez como dice la gente necesito encontrarle un motivo a estar ahí, sólo tal vez... y no sé si tengan razón, lo que sé es que no se me da la gana descubrirlo ahora; simplemente quiero seguir ahí, y sí, mis razones tengo y son hartas, hartas por que las puedo ver yo aunque los demás no miren ni una sola.

viernes, marzo 21, 2008

...

Me caga tu juego de silencios en el que me tienes envuelta.
Odio que no me digas nada y pretendas decirlo todo.
No sé si me quieres, me odias, juegas o estás en serio.
No sé nada de tí y dices que quieres que te conozca?