Que triste desayunar sola en Vips. Que triste desayunar en Vips.

Reencuentros Matutinos

Mi mañana empezo con un bostezo y un jugo de naranja.
De camino al trabajo me quedaba mucho "tiempo extra", así que decidí ir a completar mi desayuno.
Lo completé con un latte de la cafetería de la sirena, compartí los minutos del café con unos besos recien despertados, una mirada tierna y una nariz olfateando mi cuello; pasé al banco y seguí con la sensación del estómago vacío, pensaba intentar con algo así como un omelette o unos chilaquiles, o algo más sustancioso que no me provocara un hueco a eso de las dos de la tarde.
En eso pensaba mientras caminaba por Madero, justo a un lado del Soumaya, abajo de la Torre Latinoamericana, iba absorta en mis antojos del desayuno, cuando sebtí un piquete en la panza. Y no fue un "retortijón", ni vudú.
Levanté la vista y escuché un "hola!!", pero aunque ví el rostro, me tardé en reaccionar: quién osaba despertarme de mis sueños de chilaquiles?
Era Quique, quien repitió: hola güerita!! qué milagro!!!
Quique? Ah sí!!! Quique!!!
Hace como dos años que no lo veía, ya hasta es licenciado! Qué triste, a mí me falta mucho.
Nos pusimos al día de nuestras vidas, de los ex compañeros que hemos visto, de nuestros trabajos y de queiba emocionado a conseguir boletos para el América.
Y me olvidé de los chilaquiles, y terminé comiendo una vez más, un panecito caliente de Mc Donald's con jamón.

Me puedes

No hace falta psicoanálisis, tarot, horóscopos o adivinos para saber que sí, soy adicta a tu manera de enredarme.
Por lo bueno o lo malo.
Por lo que sea.
Me entregué a la cómoda adicción que producen tus palabras sobre mí.
Y eres lo que me hace sonreir y llorar y rabiar y soñar y desconfiar.
Puedes ser mi inspiración o la falta de ella.
Me aferro a construir contigo, sin pensar que lo que puedo construir contigo sean sólo castillos en el aire. No tengo fundamentos más importantes que sentimentalismos infames.
O tal vez soy muy persignada aún para aceptar que no me quiero alejar de tu sexo.
Tal vez no me importe tanto la piel cálida y tersa de tu espalda, o la humedad de tu boca.
Es simplemente la satisfacción en la cama, sin más ni más.

Cruda moral

Creo que no me había sentido tan mal por una cruda antes. Por una moral.
Siempre que me ponía tan mal por beber, al otro día, por lo menos en la tardecita, recordaba todo lo que hacía.
Esta vez no pasó así.
Hay un huevo de unas 6 horas en mi vida. Son seis horas totalmente perdidas de mi vida.
No puedo recordar nada. He estado a punto de darme topes contra la pared, a ver sí así salen reuerdos atorados en ríos de alcohol. No recuerdo nada y eso me angustia.
No sé qué hice, no sé qué dije.
Al exponer el caso con el psicólogo, llegué a algo que además, me atrormenta.
Me perdí.
Me desprendí de mí para tratar de asemejarme a alguien que odio con todas mis fuerzas.
Me odio por eso.
Me siento asustada, arrepentida, como fuera de aquí.
Me quiero desaparecer, esconder, que nadie me pueda ver.

Difuntos

Creo que estoy en la fase después de la ruptura en la que soy medio bipolar.
A ratos le extraño profundamente y le quiero abrazar y en otros ratos lo odio y no lo quiero ni pensar.
Como sea.
No lo quiero hacer difunto; pasado tal vez, pero no difunto.
Que tal que lo hago difunto y luego me viene a jalar las patas en la noche?
En fin.
A ver qué pasa.

Aire

Y se fue de nuevo...
Ya no le detuve.
Hace falta aire. Para los dos.
Me siento tranquila, eso no quita que tenga un miedo inmenso de no volver, por que, finalmente, eso deseo. Volver.
Tengo mucho miedo de lo que pase.
No quiero mudar mi corazón del suyo, ni siquiera quiero que me lo regrese, por que yo no tengo ánimos de regresarle el suyo.
Sólo tengo mis esperanzas puestas en el Aire que necesitamos, tengo mis esperanzas en que habrá un segundo respiro.
También tengo mis razones, lejos de todo romanticismo, para querer compartir los días y el oxígeno con ese hombre.
No sé ni cómo me siento.
Ya no tengo ni siquiera dónde estar.
Lo extraño, pero me extraño a mí, extraño mi magia, mi dulzura y hasta un poco mi ingenuidad.
Odio en lo que me he convertido.
Lo quiero, y quiero estar con él, pero primero quiero estar bien para poder estar.
Necesito algo más que sólo respirar profundo.

Miedo

Tengo miedo.
Siempre que me veo perdida quiero permanecer. Cuando me veo segura, soy capaz de mandar todo al diablo y ser yo la que da la vuelta.
Pero cuando soy yo quien se va perdiendo, me entra un horror profundo, siento el cuerpo hueco, la boca seca y los ojos mojados, y me dan ganas de aferrarme a ese cuerpo cálido y grande que me ha cobijado unas noches y ese que me ha provocado entrar en desvaríos.
Ayer me sentía segura y podía hacer y deshacer.
Hoy sólo quiero permanecer y sentir que esa calidez sigue siendo mía, tan mía como los besos, que desdeñé las últimas horas.

Y sí...

Me quedé.
Por alguna extraña razón, me quedé; como me queda el lamentar la inexistencia de Lacuna Inc. para poder borrar toda esa historia de mí. Antes tal vez no lo hubiera pensado siquiera, pero ahora lo afirmo: sí, sí borraría esa historia. Por que antes aunque bien miraba lo que pasaba, yo sola me tapaba los ojos con mis propias manos, mis propias excusas, las cuales ni siquiera eran para mí, por que yo bien sabía lo que pasaba.
Ahora no, sé lo que pasa, pero ya no lo tapo, ni falta hace ya, ni razón tendría.

No me voy...

A estás alturas ya perdí la cuenta de cuantas veces fueron, por lo menos una decena ya fue.
Y no, no me quiero ir, me niego rotundamente, por qué alguien me va a decir que no se puede?
Tal vez como dice la gente necesito encontrarle un motivo a estar ahí, sólo tal vez... y no sé si tengan razón, lo que sé es que no se me da la gana descubrirlo ahora; simplemente quiero seguir ahí, y sí, mis razones tengo y son hartas, hartas por que las puedo ver yo aunque los demás no miren ni una sola.

...

Me caga tu juego de silencios en el que me tienes envuelta.
Odio que no me digas nada y pretendas decirlo todo.
No sé si me quieres, me odias, juegas o estás en serio.
No sé nada de tí y dices que quieres que te conozca?

Al final...

Hoy tenía ganas de sentir mariposas en el estómago, de dejar escapar un beso que me hubieran robado, de sentir unos brazos que...
Y todo se quedó en ganas, por la cobardía de uno o por la estupidez de otro, todo se quedó en ganas.

Lo único que tuve al final de la jornada, fue un par de cervezas, dos cajas de cereal y noticias de una vieja amiga.

28 días... más el retraso

Me duele el vientre.
Tengo unos cambios de humor como nunca los había tenido en mi vida.
Odio el ciclo menstrual, pero nunca antes había deseado tanto que llegara.

Discrepancias emocionales

No me gusta cuando yo me siento bien y la gente que me rodea simplemente anda en sus peores días.
Y no sé cómo ayudar a mi amiga, y me siento inutil ante los pesares de mi pareja.
Desearía sólo sentirme bien y no prestar tanta atención a lo que sienten los demás, pero tengo un maldito corazón blandengue el cual se apachurra si veo a los que quiero también apachurrados.
Y es que simplemente me contagio, es algo inevitable y no lo puedo controlar. Me bajoneo malplan...

Te odio

Todos te miran como un ser lleno de encanto y a todo el mundo proveocas ternura y amor y dulzura y esas cosas.
A mí me das náuseas, asco, rabia, te odio como odio a quién te trajo hasta acá. Para mí representas un estorbo, un obstáculo al cual quisiera desaparecer.
No eres más que una bola de carne con babas que llegó a arruinarme los planes, maldito el día en que te engendraron y maldito el que naciste, bendito será el día en que te mueras.

Vidas apresuradas

No sé que pasa, si soy lenta o los demás viven con prisa.
La mayoría de mis cuates/amigos/ex-compañero de mi edad ya están casados/con hijos/arrejuntados/ó titulados... está bien, está bien, admito que eso último yo también debería de estarlo, pero eso de la escuela como que no se me dio muy bien los últimos años.
El caso es que ya soy tía de algunos chamacos de padres jóvenes como de mi edad, a mis casi 23 años ya hasta tía abuela soy, pero qué juventud tan precoz!
Los que no, ya se casaron (hartos/muchos!!).
Y volteas y miras tu vida, y puedes ver que llevas dos años y medio en una relación, que no puedes terminar una carrera (pero ya quieres entrar a otra), que algunas veces ni siquiera puedes costear tus gastos tú sola (por que te gastaste la lana en esa bolsa que estaba de "oferta" o en tal o cual tontería) y dices: en qué diablos estaban pensando????
O qué estoy haciendo yo??
Y me dan mis ataques de pánico y pienso:
-Me casaré algún día?
-Tendré hijos pronto? (o más grave aún-con él?)
-Podré irme de casa pronto?
-Me titularé de esta carrera algún día??

Y luego yo misma me doy mis cocos y me digo:
-Ellos ya no pueden salir con los cuates con la plena libertad de no llegar a casa
-Ellos tienen que comprar -y cambiar- pañales (aagh)
-A ellos ya nos les cocina su mamá (y qué rico cocina mi madre!)
-Yo duermo so-li-ta y muy có-mo-da en una cama matrimonial para mí so-li-ta
-Puedo gastar mi dinero en mí, sin tener que pensar en pagar rentas y todas esas erogaciones latosas
-Y sobre la titulación... ya encontraré algún pro... aaah! ya está: sigo conservando el status de estudiante, por ende también algunos descuentos, ja! Así o más cínica?

Entonces, estoy bien así, está bien que los demás con sus menos de 25 años ya sean papás, mamás, esposos, esposas... osh! y licenciados y licenciadas...
Yo estoy bien así!
Por lo menos ahora...

Comparativas

Ha sido fácil enumerar las ventajas del vivir juntos, casi todas están enfocadas al sentimentalismo, hay por ahí alguna que incluso habla de mejoras al medio ambiente.
No pude (o no quise) ver las desventajas del asunto, no se me ocurrió más que trivialidades.
Pero creo que lo que más pesa en mí, es esa necesidad permanente de tu piel tibia, de tu pecho desnudo en mi espalda, de tus brazos apretujándome.
Lo demás, es lo de menos, total, el corazón hace mucho que lo dejé ir, y la razón la guardé años atrás.

Otra vez

Después de años, esa sensación recomfortante...
Sentados mirando todo lo que se nos atravesara en frente para evitar que nuestras miradas se encontraran, y cuando eso pasaba sonreíamos y no sabíamos qué decir, se podía escuchar de nuestras bocas alguna tontería para después retomar la vista del paisaje.
Vinieron las cosquillas, sin ser más que un pretexto para el contacto físico.
Mi cabeza en tu rodilla, sentí tus dedos quitarme suevemente el cabello de mi cara, esos dedos suaves, ese aroma a mandarina, que hoy como hace años me fascina. Tus ojos mirándome con esa ternura.
Nadie dice nada.
Caminamos y un ejercito de palabras agolpadas una sobre otra provoca exaltación y molestia en ambos.
Ya no somos lo que fuimos mi querido amigo, ya no.
Podemos intentarlo, pero nuestros corazones se han mudado a otros corazones, y el mío no volverá a ser tuyo, ni al mí me pertenecerá el vuestro.

Mierda

Me siento un poquito menos que nada.
No puedo terminar ni siquiera...
Y necesito un abrazo y entonces ya estoy acechando.
Que mierdero mundo me recibió el día de hoy.
Supongo que así pasa, de pronto no sabes ni de donde viene el agua fría, nomás te llega y ya.
Y luego viene el recuento.
Ahora los inconclusos.
Mis relaciones.
Mis libros.
Mi escuela.
Mis cursos de no-sé-qué.
Jodido mundo, jodida enseñanza "the way to be".
Mierda!!

Hombres

No creo que se trate de un acorralamiento por esta parte.
Más bien creo que se trata de un miedo, un horror inmenso al compromiso por la otra parte.
Y una falta una desvalorización enorme también al afecto que se recibe.
Me cago en la psicología masculina.

Queridos Reyes Magos

Son ustedes unos ojetes, ya van varios años en lo que ni se paran por mi casa, y yo me quedo como mensa esperándolos despierta.
Tengo que seguir vendo la tele en el aparato de mi hermana por que ustedes no se han digando a traerme mi pantalla chiquita esa que tanto me gustó, tengo que segir escuchando mis discos en el también aparato de mi hermana por que ustedes no me han traifo el Onkyo que tanto quiero.
Me sigo irritando rasurándome las piernas por que no me han pagado mi depilación láser, y sillón que quiero para mi recámara nomás no lo veo llegar.
El iPod que tanto les pedí desde hace tiempo, me lo tuve que comprar yo, ojetes! como si tuviera tanta lana para andar gastando en eso.
Así que dejen de pasarse de cabrones y lleguen a mi casa este año.

Ah! se me olvidaba, me he portado bien, salvo cuando no.

Reciban un afectuoso saludo (o una mentada de madre si no planean venir).

Margarita.