Sobre el trabajo (que aún no tengo)

Me caga sobremanera que me hable y me diga que el trabajo está así y asado y que me diga que ya hay otras personas trabajando (donde yo debería estar) y me hable maravillas y demás... y al final me diga "¿Cómo ves?"

Ps es obvio que veo maaaaal y que me caga por que no soy yo quien está ahí y estoy al borde de un ataque por que llevo varios meses desempleada!!!

Aaaag! de verdad es auténtica su ingenuidad o lo hace nomás por chingar?

¿Qué veneno fue?

Media luna brillará, la navaja acechará
Ojos bravos de mujer, ¿qué veneno fue?...

Envenenada me encuentro, bebiendo el antídoto no sé bien cuál es el efecto que causa en mí, pero llego a dudar muchas veces que sea el de curación, tal vez potencializa el veneno.

Con que pasión te enamorará y te embrujará
sola queda, soledad
sortilegio sobre tí caerá y una lágrima...
Dulce infame temblará, pero matará...
Bandido ay! muero yo por tí, tu paloma fuí...

Estoy en medio de la nada, sin poder creer ni poder dejar de creer, aumentando las ansias que me dan el estar tranquila, ya no sé quien es el portador del hechizo; me veo como el más inocente de los seres y a la vez como el más corrompido. Subo a la vez que bajo y me pregunto y me respondo y todo se revuelve en mí y no sé si seguir (a dónde?) o detenerme (en qué punto?).

Y qué hubiera pasado ese bendito día hace dos años si Rodrigo sí hubiera llegado a tomarme fotos y yo no hubiera salido con A. a buscarlo por los lugares cercanos? Qué hubiera pasado si yo no hubiera aceptado el café de ese día, y el de la semana próxima y todos los que le sucedieron a aquel aniversario de Gandhi?
Ese 18 de junio de 2005 si hubiera llegado Rodrigo a tomarme las fotos, yo no habría ido con A. a tomar café a la calle de Bolivar, no hubieramos hablado sobre vivir en el extranjero, ni sobre mi familia, ni sobre sus amigos, no habría abogado por mí ese día ante la gerencia, no me habría ofrecido su camisa, yo no hubiera abrazado su camisa ni hubiera pasado 3 minutos oliéndola, no me hubiera seguido invitando café "hasta encontrar uno bueno", yo no lo hubiera invitado a Starbucks, no me habría dicho en una ventana de messenger que no dejaba de pensar en mí, él no me habría invitado un café en Juarez y yo no hubiera aceptado, él no me habría besado de regreso al trabajo, mi estómago no se habría llenado de mariposas, no habrían existido los besos atrincherados en los lockers ni en las escaleras, no me habría regalado unos aretes de margaritas, no me habría dejado miles de notas lindas en mi locker y entre mis cosas, no me habría dicho te amo ante mi mirada de susto, yo no le habría contestado que lo amaba semanas después de que él lo esperaba, no nos habríamos querido, no nos habríamos lastimado, mi alma no estaría vapuleada ahora y probablemente seguiría en amoríos de dos o tres meses a lo mucho, mi salud no se habría visto afectada (y mis nervios tampoco).
Así que la culpa de esta historia no la tiene Cúpido, no señor, el culpable de todo esto es Rodrigo que no llegó a la cita por estar crudo por haberse ido de pedo una noche antes del 18 de junio de 2005.

Hadita Duvalina de Vainilla

Todo empezó con la desmañanada que me acomodé levantándome de la cama a las 6 de la mañana, por que eso de prestar mis servicios como gallina despertadora pues sí le descontrola a una el sueño.
Después las actividades matutinas, las caminatas con mi madre y mi tía.
Pasado el medio día a felicitar a la Hadita cumpleañera por sus 5 años y empieza el torbellino: brincar, correr, jugar y demás actividades a velocidad Loops, pues trae como infinito cantidad de baterias.
Me deja agotada, sin pila, como si ella se chupara mi energía, pero eso sí, el corazón, ese sí me lo deja lleno de sonrisas y alegría, eso no lo cambio por nada, así como dice la publicidad de Duvalín, entonces mi Hadita sería mi Duvalina de vainilla. Y así está, como para comersela a besos, hasta transpira ternura, es un sol mi chiquita.
Y ese fue mi agotador día.

De mi shock... del que no acabo de salir...

Se podría decir que mi fe se puso a prueba... o algo así.
Nunca me he considerado una persona malvada, y esta vez, no iba a ser lo contrario, después de todo, soy Hada, y las Hadas no son malas; y finalmente como dice Jovanotti "io penso positivo" (o por lo menos sé que es lo que se debe hacer).

Fue una tarde agradable.
Gracias por el café.
Gracias por el premio/exoneración.
Gracias por ti.

Empiezo a juntar los cristales de mis alas de Hada rotas, pero seguro pronto estarán bien, muy bien, como lo estuvieron alguna vez, alguna vez ayer cuando había sonrisas siempre y cada minuto era un motivo.

El miedo no anda en burro

Anda en redes que si te dejas, te atrapan valiendose de las debilidades.
Ya estaba dejandome caer. Y tuve miedo. Mucho mucho miedo, miedo de dañarme y dañar a los demás involuntariamente.
Fuí tentada a entrar en esos turbios asuntos, pero no le entré. Por fortuna no le entré.

Aflojerada

Así me siento...
Es domingo y no hay nada que hacer. Los domingos son días bien muertos, ni deberían existir.

Qué gusto de joder tiene la gente.

Un lunes... como algunos otros

De pronto, las cosas vuelven a arreglarse sin ninguna explicación...
En otros tiempos, se hubiese dicho que fue obra y gracia de algún ser supremo, superior a los simples mortales que habitamos este ahora contaminado planeta...
Yo, ahora puedo decir que es obra de la mente confundida y agobiado de un simplemortal que nomás no se decide a hacer las cosas bien, a quitarse las manos de los ojos para poder mirar bien... en fin, eso y tal vez algunas otras cosillas.

Ahora que, me puedo poner en la postura: disfrutar mientras dure; pero yo más bien prefiero que dure mi disfrute. Así que trataré de no colgarle el "milagrito" a un ser superior.

Calma... entre la tormenta.

Todo es calma. Calma que le pone a uno los nervios de punta en algunos momentos. ¿Por qué?
Por que cuando uno asimila que habrá silencio, de pronto todo empieza a moverse. Así yo no puedo entender esos conceptos. Sus conceptos. Las cosas a medias.
Trato de estar tranquila, hacer cosas, pensar otras cosas y lo logro, juro que sí lo logro. Pero de pronto da señales de existencia, que claro, no me desagradan en lo más mínimo y al contrario me ponen de buenas, pero lo único que quiero es que se defina, por que así, sin saber nada de nada, yo no puedo entender lo que pasa, digo, ta bien que soy Hada y a veces le atino, pero no siempre lo sé todo y menos de estas cuetiones amatorias.
Y entre tanta confusión me propongo estudiar, a ver si me queda espacio para que entre la letra en la cabeza, que si no apruebo, estoy frita.

Y sí, necesito un trabajo.

Además de que no quiero verte...

Me está llevando el diablo, el tren, la fregada... todos juntos, y me deshacen entre ellos.
Y me deshago yo.

Me resisto.
Simplemente me resisto, y a mí no me tumban.

Locura Evidente

Si no me quedara ese rabito de esperanza, ahora mismo me daba la vuelta y mandaba todo a la fregada, al fin, lo que pueda perder ya es menos de lo que perdí antes.
De pronto ya no sé si peleo contra esa persona o peleo contra mí, contra mi razón. He pensado que seguramente estoy en el umbral de la locura, pero no me importa si loca es como tengo que acabar al destruir a quien destruyó mis ganas.
Así me lleve la vida en ello.

El Juego

Hablamos.
Setenta y cinco por ciento retórica tuya.
Cien por ciento malestar mío.
Que sí me quieres ver, pero no quieres rutina. Como si yo la deseara fervientemente.
Me quieres, Te quiero. Nos lastimamos y nos curamos.
Así somos nosotros.
No somos los únicos, supongo.

No te quiero ver

El día empieza bien. El despertador no esperó hasta el medio día para sonar, como desayuno una película dramática, pero linda hasta eso. Pastel de fresa. Queso. Algo se quemó en la cocina, yo tuve culpa. Camino a mi cuarto. Levanto el teléfono y marco. Discuto.
No te quiero ver.
Lloro.
Me enojo. Lloro de nuevo. No sirve de nada llorar, si no me quieres ver.

Alta Tecnología

Lo que me faltaba...
Mi computadora murió, se jodió, se le metio un jodido virus y yo, que me creía una niña Hi-Tech pues nada más no pude hacer nada por ella, más que enojarme.
La extraño mucho y me hace mucha falta, era lo primero que miraba al despertar, y lo último antes de dormir, caray, compartíamos muchos secretos, y ahora esos secretos se irán al caño.
Espero que algo de ella se pueda salvar.
Recibiré a la nueva ella después de formatearla... y a empezar de nuevo... ¡Maldita sea!

He dicho...

Pongamos que soy Hada, de esas de las buenas, que no le hacen mal a los demás, que siempre son amables y todo eso, en fin, chulada de persona que soy...
Entonces, si no me empeño en joderle la vida a los demás por qué van a venir a sentirse con derecho de jodermela a mí?

Que se metan sus estupideces por el culo, que seguro ahí lo llevan mejor.





Ya bastante tiempo contribuí con esas estupideces y me dejé caer hasta donde estoy ahora, así que a ver de donde me agarro, pero de esta yo salgo.

Bicarbonato

Aún en mi sueño aparece tu ausencia, y aún dormida me exaspera el asunto.
Me despierta el sonido del teléfono: una llamada tuya; yo adormilada y medio enojada por mi mal sueño, te respondo uraña y medio fría, me preguntas si estoy bien y me cuentas del trabajo y de lo que harás en el día, nos despedimos, colgamos y me quedo pensandote.
De pronto me acabo de despertar, y miro el reloj: es medio día, todavía te alcanzo un rato. Decidida de ir en tu búsqueda me arreglo lo más pronto que puedo, saltándome el engorroso ritual de la depilación.
Después de que la indecisión me hace cambiarme dos veces de ropa, salgo en tu búsqueda.
En el camino voy pensando: "y si ya salio de su casa?"... pero sigo en marcha y además, ya estoy muy cerca.
Llego, toco, y la voz de adentro no es la tuya, por lo que supongo que mis presentimientos eran ciertos y no estás en tu casa; me abre la puerta tu hermana, invitándome a pasar a tu pieza, pues "... hace rato que no sale, seguro está dormido..." me informa.
Me detiene una voz, la de tu mamá: Margarita!! ven!!

-Te mentí hace rato que llamaste, no estaba en la casa de su hermano, es que entré a su pieza y lo ví dormido tan a gusto, que preferí no despertarlo, disculpa...

Sólo me da ternura el comentario. Ya quiero verte!
Abro la puerta de tu pieza y ahí estás: dormido, desde quien sabe que hora, pero no me importa, igual te despertaré. Me acerco y no percibes mi presencia, estás perdido en el sueño, te beso la mejilla y tus ojos se abren con sorpresa:

-¿Qué haces aquí?

-Nada... tenía ganas de besarte y vine.

-Ven, acuestate a dormir conmigo y abrázame.

Yo no dormía, pero cómo me aferraba a ti. Durante casi dos horas me llené de tu aroma, de esa imagen que me llena de ternura.
Ya despierto me abrazas, me besas, me acaricias.
Tus manos se pierden en mi pelo, mi lengua en tu boca, nos quitamos lo que nos estorba, lo que se interpone entre tu piel y la mía, nos olemos, nos besamos, nos aferramos uno al otro; exploras cada milímetro de mi piel, dejando la huella de tus besos en cada uno, a la vez que mi lengua corre por tu cuerpo. Cierro los ojos y me dejo hacer, estoy a tu merced.
Cansados, los dos tirados en la cama, nos miramos, y no hace falta hablar...
Rompo el silencio:

- Tengo sabor a bicarbonato en la boca...

Te ries y me dices:

- Dicen que es bueno para las infecciones...

Nos reimos juntos.

Todavía me queda el sabor...

Don't Stop Dancing / Creed

At times life is wicked and I just can't see the light
A silver lining sometimes isn't enough
To make some wrongs seem right
Whatever life brings
I've been through everything
And now I'm on my knees again

But I know I must go on
Although I hurt I must be strong
Because inside I know that many feel this way

Children don't stop dancing
Believe you can fly
Away...away

At times life's unfair and you know it's plain to see
Hey God I know I'm just a dot in this world
Have you forgot about me?
Whatever life brings
I've been through everything
And now I'm on my knees again

But I know I must go on
Although I hurt I must be strong
Because inside I know that many feel this way


Am I hiding in the shadows?
Forget the pain and forget the sorrows

Am I hiding in the shadows?
Forget the pain and forget the sorrows

But I know I must go on
Although I hurt I must be strong
Because inside I know that many feel this way


Am I hiding in the shadows?
Are we hiding in the shadows?

Me quedo aqui / Gustavo Cerati

Espera
no te enojes esta vez
lo vi venir
como siempre la reacción
es tan lenta como mi voz
arrasando con la razón
el tsunami llegó hasta aquí
lo vi venir

Si aprendemos la lección
sabrás que al fin
el misterio es contradicción
con todo aquello que conoces
a veces hago todo al revés
el tsunami llegó hasta aquí
lo vi venir

Todo se movió y es mejor quedarse quieto
pronto saldrá el sol
y algún daño repondremos
terco como soy
me quedo aquí
La tinta no seco
y en palabras dije muchas cosas
pero en mi corazón todavía queda
tanto por decir
tanto por decir
tanto por decir
no me voy...
me quedó aquí

Y si no, no aprendimos la lección
Y si no, no aprendimos la lección

Equilibrando... me

Sí, sí...
Era eso, todo parte de la confusión, sin más.
Siento que las aguas se calmaron, habrá que ver lo que dura, espero que mucho.

Esta criaturita loca tiene como que el don de hacerme sentir bien, me siento tranquila en esa casa, como que hay una vibra ligerita ligerita que me relaja toda, a lo mejor son ellas, esas dos chamacas locas y sus aires nuevos.

Caray! siento que me estoy aviejando, mi cara refleja más edad de la que tengo... no me avieja el tiempo, me aviejo yo sola, y me va peor cuando volteo hacia atrás. Pero no puede llover por siempre, aunque la lluvia para mí no sea lo mismo que para los demás.

Más confusiones

Siento un hueco en el estómago, es raro...
Siempre bromeaba con Rodrigo sobre eso...
Tal vez me estoy adelantando y estoy confundiendo las cosas as always, y creo que sería algo normal lo de la confusión, pues creo que a estas alturas ya no tengo claro ni quien soy yo, así que seguramente erraré al tratarme de referir a algo más.
Tal vez la identificación la estoy confundiendo con otra cosa, que nada que ver. Seguro es algo momentaneo, fruto de mi necesidad de sentir, de emocionarme y de sorprenderme.

A veces, en mis momentos de lucidéz los veo todo perfectamente, las cosas como son, y en algunos caso tal vez podría decir que desde afuera, pero también, esa lucidéz me lleva a querer volver a perder la razón y sumergirme en la "descordura". Me aferro por que me niego a rendirme, me niego a dejar la pelea, si es que esto es una pelea, aunque no sé contra que, por que de algo estoy segura, no es contra un "quién". Pero igual, no me quiero rendir. Pero lo que hoy sentí, es algo tan extraño, que me invita a dejar esa batalla y a entregarme totalmente a ... no sé a que, a la huida tal vez, a tomar la primer salida sin importar si es la que necesito...
Eso también me da miedo...