Bicarbonato

Aún en mi sueño aparece tu ausencia, y aún dormida me exaspera el asunto.
Me despierta el sonido del teléfono: una llamada tuya; yo adormilada y medio enojada por mi mal sueño, te respondo uraña y medio fría, me preguntas si estoy bien y me cuentas del trabajo y de lo que harás en el día, nos despedimos, colgamos y me quedo pensandote.
De pronto me acabo de despertar, y miro el reloj: es medio día, todavía te alcanzo un rato. Decidida de ir en tu búsqueda me arreglo lo más pronto que puedo, saltándome el engorroso ritual de la depilación.
Después de que la indecisión me hace cambiarme dos veces de ropa, salgo en tu búsqueda.
En el camino voy pensando: "y si ya salio de su casa?"... pero sigo en marcha y además, ya estoy muy cerca.
Llego, toco, y la voz de adentro no es la tuya, por lo que supongo que mis presentimientos eran ciertos y no estás en tu casa; me abre la puerta tu hermana, invitándome a pasar a tu pieza, pues "... hace rato que no sale, seguro está dormido..." me informa.
Me detiene una voz, la de tu mamá: Margarita!! ven!!

-Te mentí hace rato que llamaste, no estaba en la casa de su hermano, es que entré a su pieza y lo ví dormido tan a gusto, que preferí no despertarlo, disculpa...

Sólo me da ternura el comentario. Ya quiero verte!
Abro la puerta de tu pieza y ahí estás: dormido, desde quien sabe que hora, pero no me importa, igual te despertaré. Me acerco y no percibes mi presencia, estás perdido en el sueño, te beso la mejilla y tus ojos se abren con sorpresa:

-¿Qué haces aquí?

-Nada... tenía ganas de besarte y vine.

-Ven, acuestate a dormir conmigo y abrázame.

Yo no dormía, pero cómo me aferraba a ti. Durante casi dos horas me llené de tu aroma, de esa imagen que me llena de ternura.
Ya despierto me abrazas, me besas, me acaricias.
Tus manos se pierden en mi pelo, mi lengua en tu boca, nos quitamos lo que nos estorba, lo que se interpone entre tu piel y la mía, nos olemos, nos besamos, nos aferramos uno al otro; exploras cada milímetro de mi piel, dejando la huella de tus besos en cada uno, a la vez que mi lengua corre por tu cuerpo. Cierro los ojos y me dejo hacer, estoy a tu merced.
Cansados, los dos tirados en la cama, nos miramos, y no hace falta hablar...
Rompo el silencio:

- Tengo sabor a bicarbonato en la boca...

Te ries y me dices:

- Dicen que es bueno para las infecciones...

Nos reimos juntos.

Todavía me queda el sabor...

Don't Stop Dancing / Creed

At times life is wicked and I just can't see the light
A silver lining sometimes isn't enough
To make some wrongs seem right
Whatever life brings
I've been through everything
And now I'm on my knees again

But I know I must go on
Although I hurt I must be strong
Because inside I know that many feel this way

Children don't stop dancing
Believe you can fly
Away...away

At times life's unfair and you know it's plain to see
Hey God I know I'm just a dot in this world
Have you forgot about me?
Whatever life brings
I've been through everything
And now I'm on my knees again

But I know I must go on
Although I hurt I must be strong
Because inside I know that many feel this way


Am I hiding in the shadows?
Forget the pain and forget the sorrows

Am I hiding in the shadows?
Forget the pain and forget the sorrows

But I know I must go on
Although I hurt I must be strong
Because inside I know that many feel this way


Am I hiding in the shadows?
Are we hiding in the shadows?

Me quedo aqui / Gustavo Cerati

Espera
no te enojes esta vez
lo vi venir
como siempre la reacción
es tan lenta como mi voz
arrasando con la razón
el tsunami llegó hasta aquí
lo vi venir

Si aprendemos la lección
sabrás que al fin
el misterio es contradicción
con todo aquello que conoces
a veces hago todo al revés
el tsunami llegó hasta aquí
lo vi venir

Todo se movió y es mejor quedarse quieto
pronto saldrá el sol
y algún daño repondremos
terco como soy
me quedo aquí
La tinta no seco
y en palabras dije muchas cosas
pero en mi corazón todavía queda
tanto por decir
tanto por decir
tanto por decir
no me voy...
me quedó aquí

Y si no, no aprendimos la lección
Y si no, no aprendimos la lección

Equilibrando... me

Sí, sí...
Era eso, todo parte de la confusión, sin más.
Siento que las aguas se calmaron, habrá que ver lo que dura, espero que mucho.

Esta criaturita loca tiene como que el don de hacerme sentir bien, me siento tranquila en esa casa, como que hay una vibra ligerita ligerita que me relaja toda, a lo mejor son ellas, esas dos chamacas locas y sus aires nuevos.

Caray! siento que me estoy aviejando, mi cara refleja más edad de la que tengo... no me avieja el tiempo, me aviejo yo sola, y me va peor cuando volteo hacia atrás. Pero no puede llover por siempre, aunque la lluvia para mí no sea lo mismo que para los demás.

Más confusiones

Siento un hueco en el estómago, es raro...
Siempre bromeaba con Rodrigo sobre eso...
Tal vez me estoy adelantando y estoy confundiendo las cosas as always, y creo que sería algo normal lo de la confusión, pues creo que a estas alturas ya no tengo claro ni quien soy yo, así que seguramente erraré al tratarme de referir a algo más.
Tal vez la identificación la estoy confundiendo con otra cosa, que nada que ver. Seguro es algo momentaneo, fruto de mi necesidad de sentir, de emocionarme y de sorprenderme.

A veces, en mis momentos de lucidéz los veo todo perfectamente, las cosas como son, y en algunos caso tal vez podría decir que desde afuera, pero también, esa lucidéz me lleva a querer volver a perder la razón y sumergirme en la "descordura". Me aferro por que me niego a rendirme, me niego a dejar la pelea, si es que esto es una pelea, aunque no sé contra que, por que de algo estoy segura, no es contra un "quién". Pero igual, no me quiero rendir. Pero lo que hoy sentí, es algo tan extraño, que me invita a dejar esa batalla y a entregarme totalmente a ... no sé a que, a la huida tal vez, a tomar la primer salida sin importar si es la que necesito...
Eso también me da miedo...

Rabia

Cadenas invisibles son las que me atan y me regresan al mismo lugar, bien expresado por alguien: me vendo por techo y comida...
Prefiero pagar con dinero esa libertad y no pagarla más con mis emociones, por que me estoy volviendo loca y sólo me amargo cada día más.
Lo malo que me pueden manejar, mientras yo no me pueda sostener.....

¿Por qué?

Supongo que aunque no soy como Susanita, el personaje de Mafalda, desde siempre quise tener bebés...
Recuerdo también desde que siempre, que toda la vida me han encantado los niños y que yo sería feliz siendo niñera o tal vez hasta educadora...
Y uno siempre planea: el como serán, en como los vestirán, el qué les enseñará... Y de pronto llega un día como hoy, en que de pronto, todo eso, se va... simplemente no llegará...
Y te preguntas ¿por qué a mí? ¿por qué ahora?... tantos "¿por qué?", pero entre todos ellos, el más grande:
¿Por qué a la gente buena le pasan cosas malas?

Hay tantas personas mezquinas allá afuera, que tienen sus hijos sanos, sólo producto de un capricho, de un amago, de un chantaje... tantos niños en la calle, tantas personas que abortan por que no tienen los recursos o las ganas de críar a un hijo... Y me vino a tocar a mí...
¿Por qué?

Y otro crimen quedará sin resolver...

Ya no tomaré esa mano para caminar bajo la lluvia...
Y no me arrepiento, tal vez cerré la puerta a cosas nuevas... pero sé que serían un placebo y que finalmente el dulce sabor de la novedad quedaría reducido a un halo amargo de arrepentimiento y culpa.
Y me siento bien...

Piove, senti come piove

Llovía hace un rato sobre la ciudad...
Y recordé que hace mucho que no salgo a mojarme de lluvia...
Ya alguien me prometió que saldría conmigo a mojarnos juntos, pero me ha puesto de condición: "sólo si me tomas de la mano"... le he dicho que sí...
Le he dicho que sí y de nuevo vuelve a mi estómago esa cosquilla, que no sé que es, pero que de pronto te pinta una sonrisa en la cara, que te muestra un mundo nuevo y diferente...
Le he dicho que sí y me ha dicho que tiene muchas cosas para mí, muchas cosas para compartir que no pudimos compartir antes... y yo sólo sé que estoy nerviosa pero a la vez emocionada y quisiera que ese día llegara ya... y sé que falta poco y la sonrisa de la cara no se me va, y las ansias por que no deje de llover tampoco...
Llueve hoy sobre la ciudad...

Vuelo 252

Iban a dar las 11 de la mañana cuando empezaron a llegar...
Se empezó a hacer la fila, las características físicas eran similares, muchos hombre, todos de tez morena, todos llevaban solamente una mochila al hombro o una pequeña bolsa...
Se empieza a documentar el vuelo 252 con destino a Hermosillo, Sonora...
-¿Documenta equipaje, señor?
-No (mostrando solamente la pequeña mochila empolvada que lleva al hombro)

La tristeza, mezclada con la ilusión del sueño americano, puede mirárseles en el rostro, todos de aspecto humilde, provenientes de Tepeaca, Puebla.
Toca el turno a una pareja que seguro no superan los 20 años; ella lleva en los brazos un bebé de algunos meses de edad... Sin equipaje, sólo con una mochila con lo necesario para el bebé...
Uno de los pasajeros olvidó en el mostrador el documento con la clave de su boleto electrónico, al verme que voy caminando en dirección hacia él, me mira con preocupación... se alivia cuando se da cuenta que sólo voy a entregarle su clave...

Es realmente triste ver casos así, el vuelo 252 va casi lleno, con personas que van a perseguir un sueño, personas que seguramente con pesar han dejado a su familia en busca de mejores oportunidades... y tú, sólo puedes decir: "Que tenga buen viaje"...

Kill me, Please

Me duele la cabeza...
Mi día no empezó para nada bien, se fue mejorando con el paso de las horas...
Llegando la noche se empezó a descomponer de nuevo...
Tal vez por eso me duela la cabeza...

Creo que estoy empezando a hacer tonterías que usualmente hago en octubre. no sé por que he empezado a hacerlas en abril, tal vez por que no quiero que se me vaya este abril como el del mes pasado... ojalá se pudiera olvidar con el solo deseo de hacerlo...
Empiezo a mover de nuevo las piesas como me acomoda a mí, voy de nuevo a tirar, y tal vez después esté lamentándome por mis propios enrredos. Se involucran muchas cosas, que tal vez se revuelvan demasiado, pero eso sí, mi ego se empieza a inflar de nuevo... Otra vez empiezo a agarrarme de mis ganchitos de costumbre, los que sé que no me fallan...
O tal vez me duela la cabeza por estar pensando en dejar mis cobardías y dejar fluir las cosas de una vez por todas, y no ir en contra de toda corriente... dejar de aferrarme a ...
Ya no sé ni qué...

Traeme la noche

Hoy odio a la noche...
la odio por que no se acompaña de tí...
Odio el frío por que no me cobijas tú, mi necesidad esta noche de ti es imperiosa, es la más violenta, mi necesidad de ti es muy cruel...
Odio todo en lo que no estés, y odio en lo que estés por que no estás conmigo...
Hoy te necesito aquí conmigo, te necesito siempre... y ultimamente me pregunto más frecuentemente si de verdad, un día será posible que estés conmigo...

La pareja perfecta

Hay una pregunta que todo mundo se ha hecho en algún momento: existe la pareja perfecta?
Sí, existe.
Son un par, que siempre, pero siempre están juntos y tomados de la mano, siempre están sonriendo, nunca discuten, y no discuten por que no tienen que mirarse a los ojos ni darse explicaciones de lo que hacen... son ellos: Los muñecos del pastel de bodas.
No son infieles... y además no envejecen.

La burbuja

Esa sensación cada vez más intensa de estar inmersa en una burbuja indestructible, como elástica y resistente a todo movimiento. Intento salir, pataleo, empujo, pero jamás puedo salir... y lo peor, nadie puede entrar.
Trato de buscar la forma de liberarme, intento y me canso. Al cansarme lo dejo todo. Cada vez el aire se va haciendo menos, como espeso y me es más dificil ya vivir en él. Así me siento: en una burbuja en la que me voy ahogando, pues he llegado a un punto en que que siento que no puedo moverme más.
Traigo muchas cosas, cosas que no puedo sacar... si las saco se rompe todo, pero si no las saco me rompo yo, así que de una forma u otra, todo da al final, mírese por donde se mire.

Siento que han sucedido muchas cosas de golpe, y que además, cosas que no deberían de estar ocurriendo, sin embargo la realidad es que están ahí y no hay más. En días me veo y siento entera y con la fortaleza necesaria, pero otros tanto me vuelvo la más cobarde de los mortales y empiezo a sabotearme yo sola.

El tren de los sueños

Hace unos días he puesto en marcha un tren lleno de sueños, en donde transporto a un único pasajero, al que trato de mostrarle mundos mágicos, mis mundos, los mundos de las Hadas. Es un trayecto largo, pero esa fue la condición para poder abordar el tren: permanecer durante todo el trayecto; el pasajero acepto, no puede retractarse.
Espero poder seguir haciendo funcionar este tren, pues parece ser prometedor hasta para mí.

Ya casi viene mi cumpleaños, está empezando este año, y pienso hacerlo por completo mío, no permitiré que nadie me robe el mes de Abril... ni Mayo, ni Febrero, ni ningún otro. Yo lo merezco y por eso lo haré mío.

El regreso de las Hadas...

No sé explicar como fue, pero regresaron, vinieron a por mi, a llenarme de su luz, y a rociarme con sus polvo mágicos... regresaron las Hadas.
Me siento bien, tal vez podría decir que me siento feliz... que otra vez me puedo comer al mundo de una sola mordida...
He conocido a gente muy buena, que agradezco el haber conocido, tengo ahora un buen trabajo, donde estoy contenta y me gusta lo que hago, con buenos compañeros. Estoy haciendo cosas, que dejé de hacer, que me hacen sentir bien, le he dado cuerda de nuevo al reloj de mi vida, que yo misma había detenido sin querer darme cuenta tal vez.
Ahora puedo ver como la magia existe, aunque no pueda explicarlo bien a bien, me siento muy feliz, y de a poco voy dejando atras el amargo sabor del dolor que he pasado.
Creo que estoy obteniendo muchas cosas buenas, pero las estoy teniendo por que me las merezco, por que ya era suficiente de estar sufriendo, me merezco lo bueno que estoy teniendo y mucho más, por que yo soy más de lo que los demás pueden ver.

Sobre choques emocionales y dudas existenciales...

Este es un domingo de esos en lo que una siente que ya no es luciernaga, pero sabe que cuenta con una luz, aunque no se sabe donde...
Una ya no es mariposa, pero sabe que tiene alas para volar, pero no sabe hacia donde...
Es un momento extraño, de esos que sabes que están, pero de alguna forma se siente como que no... o como si fuera un momento periférico...
Me siento en un punto así como en "la línea", entre sentirme bien y sentirme mal... siento que no debo de estar mal, pero yo misma me hundo más, algo así como que dos personas en mi luchado entre sí. Otra vez como esperando sin esperar, desesperandome sin desesperar, la pereza de la estabilidad impuesta forzosamente aceptada en el marco de la injusticia.
Sabiendo merecer más sin embargo, descansando, sin luchar por ello, acostumbrada a los lujos de evitar decisiones, y aceptar conformismos estúpidos irracionales e injustos. Bebiendo agua de esa que nunca te quita la sed, pero sabiendo que, al fin y al cabo, es agua.
Pensando como romper esquemas, sin atreverme a hacerlo.
Tratando de evitar de una vez por todas el papel de mártir incomprendida.

Como dueles

Como dueles los domingos por la tarde,
como dueles en los besos ajenos,
como dueles maldita sea,
cuando camino entre edificios viejos.
Yo sólo intento olvidarte
entre risas y cuerpos incógnitos,
entre calles nuevas,
cervezas y cantinas.
Trato de esconderte tras las cortinas, los boleros,
tras de mi ropa y mis palabras;
pero es inútil y de nuevo resurges en mis letras,
en mi baño y en mis mentiras
y vuelves a dolerme en las mañanas.
Si pudieras tan solo hacerme saber
a través del viento que te roza,
del billete que te enuncia
o de la voz femenina de la radio,
si me quisiste un día,
si algún domingo de esos en los que dueles
tú me extrañas.

De algún poeta desconocido, y al leerlo, me volví a acordar, yo no quiero doler entre edificios viejos...

Rainy Sunday

El clima es frío y lluvioso...
Hay una calma aparente que parece combinar con el clima...
Esa misma calma la siento dentro de mi, es extrañamente agradable, para mi el clima frío y lluvioso es lo que para otros es lo lleno de color...
En mucho tiempo no había disfrutado un día así como este, y además sola, entre almohadas y cobijas. Sí, siempre es bueno compartir, pero igual de bueno es disfrutar el estar solo.
Disfruto mi cansado cuerpo relajarse en la cama, recargada en una almohada mientras bebo una taza de chocolate caliente y escucho música.
Hoy de nuevo me siento bien, y eso en mi, es de celebrarse, que son raros estos momentos en los últimos tiempos, seguro en mi recámara descansan las hadas hoy.

Inercia

inercia.
	(Del lat. inertĭa).
	1. f. Mec. Propiedad de los cuerpos de no modificar su estado de reposo o movimiento si no es por la acción de una fuerza.
	2. f. Rutina, desidia.

Y es cuando yo me pregunto ¿no llegará acaso alguna fuerza que provoque ese movimiento necesario pero incómodo?...
Y entonces como respondiendo esa pregunta, suenan las notas de una canción: I forgive you, always I do forgive you...
Supongo que esa fuerza que ha de provocar tal movimiento, viene en camino, no sé ni como ni cuando llegará, sólo creo que en este mundo y en esta vida todo pasa, inevitablemente, irremediablemente, inexorablemente...
Supongo que siempre es mejor tener sólo un boceto, a un dibujo elaborado de nuestra vida, uno nuca sabe lo que va a pasar y es mejor no hacerse esperanzas fantásticas de nada, ya lo he escuchado yo antes: sólo la ilusión trae desilusión... frase muy cierta... castillos en el aire que nosotros mismos nos creamos, y cuando se caen, dramatizamos... ¿por qué lo hacemos si sabiamos que estaban en el aire?...
Es tan fácil decir eso de: vive el momento, has esto, has aquello... pero tan dificil ejecutarlo... que alguien me diga si ha podido por completo borrar el cassette de su memoria, que me lo digan por que en ese instante, le beso los pies... En ese momento, vuelvo a creer en Dios...