Como dueles

Como dueles los domingos por la tarde,
como dueles en los besos ajenos,
como dueles maldita sea,
cuando camino entre edificios viejos.
Yo sólo intento olvidarte
entre risas y cuerpos incógnitos,
entre calles nuevas,
cervezas y cantinas.
Trato de esconderte tras las cortinas, los boleros,
tras de mi ropa y mis palabras;
pero es inútil y de nuevo resurges en mis letras,
en mi baño y en mis mentiras
y vuelves a dolerme en las mañanas.
Si pudieras tan solo hacerme saber
a través del viento que te roza,
del billete que te enuncia
o de la voz femenina de la radio,
si me quisiste un día,
si algún domingo de esos en los que dueles
tú me extrañas.

De algún poeta desconocido, y al leerlo, me volví a acordar, yo no quiero doler entre edificios viejos...

Rainy Sunday

El clima es frío y lluvioso...
Hay una calma aparente que parece combinar con el clima...
Esa misma calma la siento dentro de mi, es extrañamente agradable, para mi el clima frío y lluvioso es lo que para otros es lo lleno de color...
En mucho tiempo no había disfrutado un día así como este, y además sola, entre almohadas y cobijas. Sí, siempre es bueno compartir, pero igual de bueno es disfrutar el estar solo.
Disfruto mi cansado cuerpo relajarse en la cama, recargada en una almohada mientras bebo una taza de chocolate caliente y escucho música.
Hoy de nuevo me siento bien, y eso en mi, es de celebrarse, que son raros estos momentos en los últimos tiempos, seguro en mi recámara descansan las hadas hoy.

Inercia

inercia.
	(Del lat. inertĭa).
	1. f. Mec. Propiedad de los cuerpos de no modificar su estado de reposo o movimiento si no es por la acción de una fuerza.
	2. f. Rutina, desidia.

Y es cuando yo me pregunto ¿no llegará acaso alguna fuerza que provoque ese movimiento necesario pero incómodo?...
Y entonces como respondiendo esa pregunta, suenan las notas de una canción: I forgive you, always I do forgive you...
Supongo que esa fuerza que ha de provocar tal movimiento, viene en camino, no sé ni como ni cuando llegará, sólo creo que en este mundo y en esta vida todo pasa, inevitablemente, irremediablemente, inexorablemente...
Supongo que siempre es mejor tener sólo un boceto, a un dibujo elaborado de nuestra vida, uno nuca sabe lo que va a pasar y es mejor no hacerse esperanzas fantásticas de nada, ya lo he escuchado yo antes: sólo la ilusión trae desilusión... frase muy cierta... castillos en el aire que nosotros mismos nos creamos, y cuando se caen, dramatizamos... ¿por qué lo hacemos si sabiamos que estaban en el aire?...
Es tan fácil decir eso de: vive el momento, has esto, has aquello... pero tan dificil ejecutarlo... que alguien me diga si ha podido por completo borrar el cassette de su memoria, que me lo digan por que en ese instante, le beso los pies... En ese momento, vuelvo a creer en Dios...

Telas

Es mucho lo que una prenda puede hacer sentir...
Con la imaginación, puedes transformar esa prenda en dos brazos que se unen rodeando tu cuerpo para abrigarte del frío... te provee de recuerdos, del agridulce sabor de esos recuerdos, de lo que fue, de lo que quien sabe si será, de lo que es...
Sientes que protegerá tus sueños, sientes que es el abrazo que te hace falta y que tal vez, ya no llegará...
Te proteges de la risa burlona de la soledad, de las traviesas ilusiones, del perverso olvido...

La última cucharada de flan

Y yo recordaba esa canción de Aute: "...ya no hay puntos suspensivos, llegó el rotundo punto final... cuando no es el temor de perderte este miedo a no verte jamás..."
Me estaba deshaciendo por dentro, pero no quería llorar, aunque de pronto una que otra gota salía de mis ojos, y mis piernas parecían ser elásticas, como de liga.
Fue el momento que más he querido alargar , así como cuando te queda la última cucharada de flan y no quieres que se te acabe, lo saboreas más lentamente, aunque al final , sabes que acabará.
Y sólo queda mirar al cielo, esperar que un día te salgan alas...
Ya está toda el alma tan herida, que el dolor casi no se siente... lo que queda, es la rabia, el coraje... pero los ánimos, de algún lugar salen, a decirte: mira el cielo! mira el cielo! que ahi viene tu par de alas...
Y tú no dejas de mirar el cielo, no dejas de luchar por ese cielo tuyo, que nadie merece quitarte... nadie debe ni puede tirarte... y sí te caes, te levantas, te sacudes el polvo, y a seguir...
No me he caido, si el juego es sucio, jugaremos sucio, pero jugaremos...

De como nos conocimos El Mar y yo

Era de noche y el viaje había durado casi unas 24 horas, con poca iluminación en el camino empinado dí con él, a través de su sonido lo encontré, rugía fuerte, llegué, y lo ví... sus olas que a lo lejos se formaban con fuerza y que iban a dar hasta mi, el sonido era maravilloso, tan fuerte que casi me daba miedo...
En la noche, cuando estaba a punto de dormir, me mandó una tortuga... el tonto, no sabía que las tortugas no me gustan, ese día lo descubrió seguramente... no se hizo acompañar por el sol, y las aguas que me ofreció, no eran siquiera azules... pero igual me encantó, le robé unas conchita y lo traje conmigo en unas fotos... jugabamos a que me correteaba, yo corría para que no lograra alcanzarme, pero en una ocasión me jaló muy fuerte, como si quisiera que me quedara con él... pero no podía quedarme con él... aunque le dije que regresaría después. Fue lindo conocerte Mar.

Busco una playa...

Busco una playa, estoy en el camino, pero simplemente no la veo al final... en el camino a esa playa, mis ilusiones se van extinguiendo, se van cansando, se ha desgastado la paciencia, y las ganas van rodando en el camino...
La esperanza venía conmigo, pero en multiples paradas se ha escondido, cada vez, creo que en la próxima me abandonara, y así es durante un tiempo, me abandona para después aparecer... no me gusta mucho ese juego de la esperanza, que se vaya o que se quede conmigo, pero que no juegue a las escondidas, por que suele ser algo desagradable...

El mar que curaría mis heridas, ya no sé si es que lo hará o al contrario, provocará algunas más enormes... de pronto siento que ya no me queda nada, de pronto pienso que solo es el mar quien me espera, irónicamente, el único en esperarme es un desconocido...
Mis ganas juegan al igual que la esperanza... parecieran cómplices... los conspiradores de mi Universo...

Algunas pocas amistades, van en este camino, de pronto cuando siento que me voy a caer en el barranco, salen por ahí para detenerme...
Ahora no sé siquiera si mi camino llegará al mar, ahora no tengo claro mucho, solo el minuto que estoy viviendo, y de momento, no es lo más lindo que yo desearía...

Mentiras

Las mentiras son algo así como los elefantes: no se pueden esconder por más que se quiera.
Las mentiras se asoman entre las medias verdades, en las miradas de culpa, en los detalles de cada explicación preparada... cuando están presentes, son como la tarjeta de presentación, es lo primero que sale a la vista, lo más evidente al tratar de esconderlas...
Uno las adivina tan solo en el tono de la voz, en las palabras titubeantes, en los repetidos detalles, en las demostraciones de afecto que no son sino sinónimos de la culpa, en las negaciones absolutas y repetidas...
Las mentiras no se pueden esconder ni de mi...

Sé tal vez más de lo que se quisiera que yo sepa...

...

Mis sueños vagabundos merodean tus lunas pero temen entrar en ellas... Algunas veces encendidas, algunas otras apagadas, sin embargo, siempre extrañas, llamando a que las descubran, a que las exploren, pero los mensajes son confusos, con la pretención de confundir también a mis sueños...
Ahora, ya no sé si arriesgarme a entrar en tus lunas o atreverme a no hacerlo, pues al miedo ya no quiero invocarlo, sólo me hace daño y daña también todo a mi alrededor...

Pola

Anoche estuvo muy chistoso... fue de esos ratos que me hubiera gustado compartir contigo... así como a veces nos mirabamos y no parabamos de reir, y ninguna de las dos podía detenerse, sólo nos daba más risa...
Te extraño para ir al cine, y al blockbuster... ¿te acuerdas cuando después del blockbuster pasabamos al globo por pan y té? y esas empanaditas de atún que eran la neta del planeta!!! y cuando me caí de rodillas en la combi... y extraño cuando nos contabamos nuestras cosas, y extraño abrazarte aunque a ti no te gustaba, pero a mi me gustaba abrazarte...
Te quiero mucho, y te extraño aún más hermana.

Comida energética...

Me bebo la luz, me mastico el aire, y vomito sonrisas...
Creo que es una buena combinación, sobre todo si se acompaña de deliciosos y frescos silencios, que se pueden condimentar con música tranquila, aunque también la más estridente va con estos.
Se pueden mirar claramente los caminos si se aprovecha la luz que se tiene y se está conciente de la oscuridad que existe pese a la luz, no es posible mirar más allá, por que al forzar nuestra visión, esta se puede deformar y entonces sí estamos perdidos... es algo así como tener bien firmes los pies sobre la tierra...

Visitas inesperadas

Ultimamente soy visitada muy a menudo por las lágrimas...
Llegan así de pronto, a veces sin motivo aparente...
Y hace mucho que no tenía una sensación como la de hoy...
Como que una lluvia de colores me envolvió el cuerpo y la mente, y reí, y me emocioné, y el ritmo de mi corazón se aceleró... y en ese momento como que se olvidó cualquier visita de lágrimas... y esa sonrisa pudo iluminar mi muy apagado rostro... Canciones de hace años...
Más tarde, ellas volvieron, igual sin avisar y sin haber sido invitadas... llegaron entre las líneas de una carta de amor, y entre las letras de una canción...
Se miraron en unos ojos tristes que llenaban de un calor que ahora, apenas abraza... no se ha apagado el fuego, sin embargo, no es tan rico como antes, tan embriagador...
Y cada palabra de cada canción, parecía invitar a las lágrimas a venir: "... no conocían el mar... pájaros de Portugal..." "... hasta cuando la tristeza vendrá por mi?...", "... por ser como soy..."
Y las lágrimas rodaban reflejandosé en un cristal donde nadie miraba, pero desde donde se podía observar todo... corrían una tras otra, no se detenían, y llegaban más y más con el inicio de cada canción... miles con cada escena pintada en mi cabeza...
Y en mi mente el mar... y en mis ojos el mar de mis lágrimas que me inunda cada día más, y me empieza a ahogar... ese mar que habla por mí sin palabras, pero que lleva impresos cada uno de mis dolores, mis heridas.. y que pretende con esa agua de mis lágrimas, lavar todos mis pesares...

No sé

No sé en donde estoy, pero se que estoy aquí
No sé a donde voy, pero se con quien voy ( conmigo )
No sé lo que soy, pero sé como me siento
No sé lo que busco, pero sé que lo que busco, ya me busca a mi
No sé como evitar los golpes, pero sé como resistirlos
No sé lo que valgo, pero sé no compararme

Mis heridas

Mi cabeza en una de estas, va a reventar.
Ayer me dolió todo el día, la siento pesada, muy pesada, así que si no me revienta, por lo menos la dejo por ahi tirada...
Dormí poco, pero no tengo sueño, al contrario, estoy muy despierta, aún así, en mi cabeza no hay nada completamente claro, está como llena de neblina, de telarañas y así uno no puede ver bien sus ideas. Las ve a medias, las ve cortadas, las telarañas hacen que se vean sombras, sombras que dan miedo... maldita sea! otra vez esa estúpida palabra: miedo. Me gustaría sacarla de mi vocabulario, de mi vida, del universo.
Es raro y feo, hace apenas unos días me sentía la persona más importante del universo, casi casi me podía comer el mundo. Hoy me siento tirada en medio de la nada, sin fuerzas siquiera para pensar en levantarme.
Es cansancio. Cansancio de aguantar golpe tras golpe, de los más duros, cansancio de levantarme cada vez que soy golpeada... cansada de aguantar y guardarme ese dolor que no puedo compartir con nadie, por que es como un secreto, por que no lo puedo decir, por que no lo debo decir, por que ya no sé en quien confiar, vamos! ya no sé a quien le interese saber de mis dolores, eso ya no lo sé, dejé de saberlo hace algún tiempo.
Hoy sólo sé que mi alma está adolorida, que tiene moretones por todos lados, moretones que la hadita supo esconder, y que pretende seguir escondiendolos. Hoy sólo sé que siento mucho dolor y no sé cuanto más falte, pero también sé que me hace mucho daño y que he hecho lo posible por alejarlo, por olvidarlo, por borrarlo... pero siempre viene un golpe más a recordarme que me duele el alma.
Ya no quiero que me duela, ya quiero que las heridas acaben de cicatrizar... sueño con que mis heridas sean besadas, eso mengua el dolor y acelera la cicatrización...
O tal vez sea que sola tenga que presionar sobre ellas hasta que cierren, eso como siempre, como la soledad, suele más...
Duele la soledad cuando ya le habías olvidado; la soledad es ingrata y celosa, después de haber sido tu compañera durante un tiempo, ahora te desconoce y se porta mal contigo... A veces es inoportuna...
Ya no me gusta sentirme sola, como antes... supongo que va creciendo mi cobardía... antes no pasaba nada si estaba sola... pero como dicen, uno se acostumbra rápido a lo bueno, y me acostumbré a tener compañía todo el tiempo... me ocupé de todo, menos de mi, pensé en todo, menos en mi, y ahora que tengo que pensar en mi, no sé hacerlo, no puedo hacerlo, me cuesta hacerlo...
Me siento mal, de nuevo.

Mi Querido...

Sé que me esperas, que ansias verme como yo a ti, que me darás toda la ternura y renovarás en mi la capacidad de maravillarme con tu imponente presencia.
Sé que me escucharás, que te emocionarás conmigo, que reiremos juntos, aunque te tema un poco al principio.
Sé que tú quieres conocerme, como yo quiero concerte desde siempre...
Pero algo pasa, siempre algo nos separa, nos obliga a postergar ese momento en que nos reunamos los dos.
Llevamos mucho tiempo, cada uno por su lado, intentando mirarnos, acariciarnos con el alma, y me da tristeza Querido Mar, que esta Hadita no haya podido conocerte aún.
No sabes cuantas ganas tiene de admirarte. Te imagina, te escucha en su mente y a veces hasta te sueña.
Será tal vez que el destino no quiere reunirnos, será acaso que el día que eso suceda la Tierra se parta en dos?... no, tienes razón, es muy fatalista eso mi Querido Mar, pero es extraño, que siempre que planeamos reunirnos, siempre pasa algo que posterga ese momento.
Per espera por favor, esperame ahi, tan imponente como siempre, que quiero conocerte y algún día lo haré.

Sobre miedos y cosas peores...

He descubierto que cuando soy grande, tengo la característica de asustar a los demás...
No es muy agradable que digamos, pero no tan desagradable, es decir, no es bueno que te teman los que quieres... los demás no importan. Si te temen no se meten contigo, y eso es bueno. Pero que te teman los que quieres no va dentro de mis preferencias.

Se me teme por mis pensamientos, pero qué le vamos a hacer? si es bien sabido que la imaginación no tiene límites... así le pasaba más a menos a Sade... y es que es cierto, por que tú no puedas imaginarlo, no quiere decir que los demás tampoco, o por que tú no hayas visto algo no significa que no existe.
Sí, algunas veces, cuando mi conciencia se acomoda a los usos socialmente aceptados, me llegan a parecer bárbaros mis otros pensamientos; pero vamos! que cada quien es libre de pensar como quiera, y mi imaginación y yo no hacemos daño a nadie, todo nace y se desarrolla dentro de mi cabeza y sólo en ese lugar, lo peligroso sería que saliera de ella. Eso es lo que temen.
Eso lo puedes controlar si quieres. Y yo puedo. Todo en el Universo se trata de Equilibrio, y mientras haya equilibrio, todo está bien, si en mi lo hay, no hay nada que temer.
Este mundo es como un gran teatro, donde cada día desempeñamos un papel, a veces nos toca el mismo, y otros días hay que cambiarlo, pero eso sí, siempre rotarán durante el lapso de nuestra vida, sea corta o larga. Es una gran obra de teatro donde tienen que existir todos los personajes, todos y cada uno para que en la obra haya un equilibrio. Sin ese equilibrio todo estaría perdido.
Como en la vida de cada uno de los actores de este mundo, deben tener su tiempo bueno y su tiempo malo, del contrario, su papel en la Gran Obra sería aburrido.
Equilibrio, todo se basa en equilibrio.
Tal vez esté un poco loca, pero ¿quién no lo está?

Gulliver

Soy yo más fuerte de lo que pensaba, sin mi ahora viviría en la nada...
A veces me desvirtuo más de la cuenta... para después darme cuenta que soy grande, que puedo ser gigante, pero por alguna razón no lo quiero ver, me cubro los ojos ante las trabas que se me presentan, cuando las paso y abro los ojos, es cuando me doy cuenta de mi tamaño... a veces no soy yo, a veces me lo tienen que decir, lo cual es gratificante.
Hoy me siento grande.

Sobre explicaciones...

No sé si soy yo quien no entiende al mundo, o el mundo no me entiende a mi.
A veces esa situación me pone de cabeza y hasta de mal humor, por que no me puedo dar a entender, y entonces me da el telele, por que no me entienden.
Podría salirme de la situación con una frase así como "es muy dificil ser yo"... pero nadie más que yo sabe como es ser yo, por tanto no lo entenderan si no lo explico, pero si lo explico y no me entienden, es cuando sonamos!
Es feo.
Sé que no soy menos que nadie, pero es lo primero que me viene a la mente en esas situaciones, donde ni para atrás, ni para adelante.

Churros con chocolate

En El Moro... chocolate francés con churros con azúcar...
Y con mi niño... y con su chocolate amargo que terminó siendo dulce... igual que la tarde-noche juntos...
Me recordé mis tardes/noches de Gandhi... con churros y esquites y besos y abrazos...

Ayer me acordé de ti

Y de pronto me sentí culpable...
Y de pronto recordé que fuí mala...