Mi cabeza en una de estas, va a reventar.
Ayer me dolió todo el día, la siento pesada, muy pesada, así que si no me revienta, por lo menos la dejo por ahi tirada...
Dormí poco, pero no tengo sueño, al contrario, estoy muy despierta, aún así, en mi cabeza no hay nada completamente claro, está como llena de neblina, de telarañas y así uno no puede ver bien sus ideas. Las ve a medias, las ve cortadas, las telarañas hacen que se vean sombras, sombras que dan miedo... maldita sea! otra vez esa estúpida palabra: miedo. Me gustaría sacarla de mi vocabulario, de mi vida, del universo.
Es raro y feo, hace apenas unos días me sentía la persona más importante del universo, casi casi me podía comer el mundo. Hoy me siento tirada en medio de la nada, sin fuerzas siquiera para pensar en levantarme.
Es cansancio. Cansancio de aguantar golpe tras golpe, de los más duros, cansancio de levantarme cada vez que soy golpeada... cansada de aguantar y guardarme ese dolor que no puedo compartir con nadie, por que es como un secreto, por que no lo puedo decir, por que no lo debo decir, por que ya no sé en quien confiar, vamos! ya no sé a quien le interese saber de mis dolores, eso ya no lo sé, dejé de saberlo hace algún tiempo.
Hoy sólo sé que mi alma está adolorida, que tiene moretones por todos lados, moretones que la hadita supo esconder, y que pretende seguir escondiendolos. Hoy sólo sé que siento mucho dolor y no sé cuanto más falte, pero también sé que me hace mucho daño y que he hecho lo posible por alejarlo, por olvidarlo, por borrarlo... pero siempre viene un golpe más a recordarme que me duele el alma.
Ya no quiero que me duela, ya quiero que las heridas acaben de cicatrizar... sueño con que mis heridas sean besadas, eso mengua el dolor y acelera la cicatrización...
O tal vez sea que sola tenga que presionar sobre ellas hasta que cierren, eso como siempre, como la soledad, suele más...
Duele la soledad cuando ya le habías olvidado; la soledad es ingrata y celosa, después de haber sido tu compañera durante un tiempo, ahora te desconoce y se porta mal contigo... A veces es inoportuna...
Ya no me gusta sentirme sola, como antes... supongo que va creciendo mi cobardía... antes no pasaba nada si estaba sola... pero como dicen, uno se acostumbra rápido a lo bueno, y me acostumbré a tener compañía todo el tiempo... me ocupé de todo, menos de mi, pensé en todo, menos en mi, y ahora que tengo que pensar en mi, no sé hacerlo, no puedo hacerlo, me cuesta hacerlo...
Me siento mal, de nuevo.
